И хочется странного. Ужасно странного, типа корпоративной пьянки и взахлеб с Ленкой в курилке обсуждать всякую херню, делать комплименты девочкам, подкалывать суровых мальчиков, смущать Ваню (он клево смущается - делает морду кирпичом и притворяется, что не слышал смущающих его фраз. Может даже сунуть в руку телефон и попросить набрать какой-нибудь номер, если совсем припрет, а он еще не докурил - такой способ заткнуть тебе рот на некоторое время).
Более органичное для меня времяпрепровождение, вроде получаса на любимой аллее в одиночестве и с бутылкой пива, почему-то вызывает острую аллергию на себя. Кажется, для этого есть умное название.
Банально хочется быть среди людей - это немного сглаживает ощущение отдельности от всего мира. Только при этом, пожалуйста, чтобы людей было достаточно много для того, чтобы они занимали друг друга без моего участия, а я так, рядом потусуюсь в полной уверенности, что это и есть нормальное человеческое общение.

Ну и хрен с ним. Может, много маленьких радостей компенсируют отсутствие чего-то важного, что мне просто не положили при сборке, а может, и нет - жизнь все равно неплохая штука.

Девятка мечей означает, что меня побеждают мои собственные страхи. Они побеждают, да. Я убежден, что они правы, эти чертовы страхи, что это не страхи, а интуиция и здравый смысл. И они меня победили, и я, кажется, сдался.

@темы: mon coeur et une ectoplasme, Ночи без мягких знаков, Penser L'Impossible, ...между первой и последней встречей...

---

ххх:ты обо мне очень плохого мнения
ххх:но верного

---

Бля. Я так сопьюсь нахрен.

---

Не знаю, чего они там добавляют в этот витаминный комплекс, но эффект мне определенно нравится)
мне уже пофиг на начальство, которое наполовину на Гоа и обкуренное, наполовину с ребенком дома и задроченное, и при этом пытается руководить процессом производства, не представляя, что там происходит, пофиг на отсутствие хитрожопого Коли, который делает свои макеты так, чтобы их нельзя было открыть нигде, кроме его компа, и прячет так, что хрен найдешь, пофиг на ворчащую голодную копию Чеда Аллена, на запаздывающие спуски, мне, в общем и целом, пофиг даже на отсутствующего внутреннего взрослого и то, что не с кем раскурить какую-нибудь штырящую траву.
Не может меня так крыть с 30 граммов чистого шоколада и одной смешной таблеточки)))

О, блин, мне даже пофиг на то, что в каталоге, который должны были напечатать в выходные и который надо сдать готовым через сутки, изменения и мне куда-то надо впихнуть теперь еще один банк. Хорошие таблеточки)))
отправлю ей фразу "нельзя впихнуть невпихуемое", пусть медитирует на нее)

хотя вообще говоря это пиздец. но мне и на это пох)

@темы: жизнь прекрасна. И почти бесконечна., шутка для одного

---

Жизнь без целей, кнспкт

Что действительно важно помимо (или в отсутствие) четкой цели, которой подчинена вся жизнь?

- Общее направление, в котором вы хотели бы, чтобы ваша жизнь двигалась (профессиональная реализация, духовный рост, идеальный дом – что угодно). Вот только без зацикливания на конечном результате и на способах его достижения.

- Четкое понимание, что вам приносит удовольствие, а что – нет.

- Ценности, в соответствии с которыми вы живете

-Рутины-ритуалы

- Желания и интересы, которые вы будете развивать и реализовывать. Чем они отличаются от цели? Отсутствием эмоциональной привязанности к результату. Удовольствие от них – в самом процессе. Их можно бросить, как только расхочется, как дети бросают юлу и берут скакалку или книжку с картинками.

- Уверенность в правильности своего выбора и умение отстаивать свои границы.

про "жизнь без цели"
Люблю arcobaleno_ru, там роскошно формулируются вкусные вещи, о которых можно спорить, но которые, по крайней мере, заставляют включить голову и задуматься, и посмотреть на вещи шире, чем до сих пор.

@темы: "В театре важно "психе", В жизни - "рацио"" (с), кости и плоть дзэн

---

Напоминалка

Я понял, что пара вечеров в неделю лично на себя не образуется ниоткуда, и придется ее организовать волевым решением.
После некоторых размышлений решил отгрызть для начала понедельник на предмет разгребания долгов по разнообразным постам, оцифровки вампиров, чтения занимательных текстов на русском и английском (я таки узнаю, чем там у Оуэна дело кончилось!) и прочих милых занятий.
Если все срастется, то скорее всего по понедельникам я буду уловим поблизости от компа. Мне, по крайней мере, очень хочется в это верить.

Еще нужно отправить письма, то есть утром на почту, вероятно.
И отдать документы в бухгалтерию.

@темы: "В театре важно "психе", В жизни - "рацио"" (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хозяйке на заметку

Если перестаешь себя убеждать, что тебе все равно, или что тебе должно быть все равно, то притвориться, что тебе все равно, гораздо легче.
Я всегда говорил, что ложь - штука ресурсозатратная, а ложь себе самому - ресурсозатратна вдвойне.
Так что нет, мне не все равно, и нет, я об этом, вероятно, не скажу ни слова.

@темы: "В театре важно "психе", В жизни - "рацио"" (с), Ночи без мягких знаков, ...между первой и последней встречей..., шутка для одного

---

Только что закончил письмо, и это удивительно приятное чувство.
Что ж, даже если так случится, что эта переписка не увлечет адресата - все же я не питаю иллюзий относительно своей манеры выражаться, да и прочих качеств - я, по крайней мере, провел эти два часа с огромным удовольствием.



Ждите письма, Йозеф)

@темы: mon coeur et une ectoplasme, жизнь прекрасна. И почти бесконечна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Безумное чаепитие у мартовского зайца.

Одним из самых ярких свидетельств моей тормознутости относительно всего остального мира и вообще такой характерной основательности и тяжеловесности мышления является тот факт, что огромное количество вещей я осознаю не раз и навсегда, а эдак циклично, раз за разом, все глубже и полнее - и так до бесконечности. Например, то, что люди - разные, я осознаю примерно раз в год. То, что это НЕ плохо, до меня дошло еще в старших классах, а может, и раньше. То, что люди имеют право отличаться не только друг от друга, но и от меня - курсе на втором. То, что это, как ни странно, тоже не так страшно, даже если у них отличные от моих критерии нравственности - доходит частями и по сей день.
А в последние дни до меня медленно, но неотвратимо, доходит, насколько люди разные - то есть не "каждый отличается чем-то от других", а вот буквально что они такие разные, что каждый неповторим и вообще непонятно, как можно полагаться на случайное сходство по случайному же критерию и выводить из этой глупости некую общность. Там же пропасть между одним человеком и другим, между одной жизнью и другой, и это удивительно, немного пугающе и восхитительно интересно, даже если и имеет непосредственное отношение к пресловутому экзистенциальному одиночеству. Я про него писал свою первую околонаучную работу, я с ним дружу с юности, чего мне его бояться-то, правильно? Так что мне эта пропасть кажется скорее интересной и неисчерпаемой темой для изучения, чем пугающим и принципиально непреодолимым расстоянием. Может, дело в том, что процесс для меня окончательно стал более привлекательной штукой, чем достижение конечной цели, и узнавать другого человека - интереснее, чем абстрактное и окончательное, и потому недостижимое "узнать"?..
Но, в общем-то, открытие этой осени - то, что и я сам имею полное право отличаться от других в любую удобную мне сторону (пока это не затрагивает напрямую чьих-то интересов, ну и с прочими оговорками). И не только имею право - пожалуй, это и хорошо, что я отличаюсь от них. Пожалуй, что это и интересно, и, возможно, даже ценно. И то, что всю жизнь я опасливо сравнивал себя с другими, вздрагивая каждый раз, когда обнаруживал досадное расхождение во взглядах, вкусах, эмоциях, знаниях или личном опыте - ну, это дань воспитанию, конечно, которое подсказывает привлекать как можно меньше внимания к себе, но в общем и целом довольно глупо.

Такая долгая-долгая дорога ведет от существа, лихорадочно старающегося быть хорошим для окружающих, до существа, пристально вглядывающегося в собственные чувства и мысли, чтобы быть собой, насколько это возможно, и пытающегося получать от этого удовольствие. Бесконечная дорога, я думаю, и я все еще в самом начале. но где-то на этой дороге регулярно выдают настоящие елочные игрушки, это каждый раз напоминает, что я иду в нужном направлении.

Судя по объему и смыслу, я окончательно переключился из одного модуса в другой, и, кажется, в этот раз дело не ограничилось сроком в полтора месяца между двумя поворотными точками года.
Мало того, изменения вышли за пределы моей головы и затронули вполне настоящую жизнь, и это тоже озадачивает.
И что еще более странно, этот модус не мешает оставаться собой. Кажется, это ощущение стало только сильнее. Я, блин, вечный сам-себе-пейринг, в моей башке уживаются такие противоположности, что шерсть дыбом, и уживаются с комфортом.


А еще это значит, что в ближайшее время тут будет много задумчивого и глубокомысленного трепа, на который меня пробивает по осени, только изложен он будет необычайно зубодробительным и тяжеловесным языком и с такими интонациями, будто я только что открыл одними вычислениями новую планету.
К тому же у меня странное ощущение, что я стал одновременно неприлично сентиментален и при этом циничен и прямолинеен до грубости. И, нежно сказав "я скучаю", вполне способен расшифровать это, не сходя с места, так, что адресату останется только поморщиться - и при этом буду по прежнему испытывать смутную нежность.

@темы: Другая сторона, mon coeur et une ectoplasme, жизнь прекрасна. И почти бесконечна., Далеко, до острова Садо, стелется Млечный Путь, на углу тридцать первого сна, в нечетную среду, Ночи без мягких знаков, шутка для одного

---

1. работа кончилась в 11 вечера, зато у меня есть возможность отоспаться и вообще отдохнуть. Плюс дали еще кусок денег.
2. хороший чай, кофе и табак творят со мной чудеса. А найденный внезапно идеальный шоколад (без дураков идеальный - 100% какао, 0 сахара. горький, солоноватый, бархатный) - и вовсе приближает к нирване.
3. Непонятно, с какого перепугу у меня болит правое запястье. В этом месте я начинаю задумываться о всякой мистике, потому что до сих пор ничего подобного не наблюдалось в принципе, а сейчас просто не с чего))) Не ржать! я сам в шоке)))
4. я скучаю, да.
5. аська по прежнему не желает со мной дружить через кип, хотя у мелкого на смартфоне все работает. Все, нахрен, завтра ставлю миранду - она на работе пахала вроде.
6. я ску... черт, это я уже писал. Ладно, тогда - осень уже совсем осень, лаунж убеждает меня перестать торопиться и пытаться успеть за окружающим миром, а когда я перестаю торопиться, жизнь начинает казаться приятной штукой, и я вроде бы даже немного ускоряюсь сам по себе. В качестве побочного эффекта - особенно острое ощущение своей от этого мира отдельности и полного с ним несовпаданса - что не мешает мне его любить и им восхищаться. Но иногда это больно царапает.

@темы: 4u, жизнь прекрасна. И почти бесконечна., ...между первой и последней встречей..., кости и плоть дзэн

---

А еще у нас в офисе появился безмерно дрочибельный тип. Страшненький и ужасно похожий на Чеда Аллена.
Я его увидел на улице - он слишком заметно двигается, притягивает внимание и подумал отстраненно: опаньки, вылитый Дональд Стрейчи, только худющий. Когда он,п околебавшись, вошел в здание минтранспорта, я задумался.
В общем, он вошел в офис минут через пять после меня, вдоволь послонявшись по коридорам, и угнездился за вторым дизайнерским компом.
Хо-хо, у нас две недели будет делать спуски худющая рыжая копия Чеда Аллена.
Вот бедняга не знает, какие вызывает ассоциации))

@темы: последний единорог, Далеко, до острова Садо, стелется Млечный Путь, шутка для одного

---

Ирвин Ялом

Прекрасный человек, познакомивший полмира с экзистенциальной терапией и все оценивающий с этой точки зрения.
Восхитительно устроена голова у него.
Это он рассказывает о том, как и для чего была написана одна из моих любимых его книг, какие именно допущения он в ней сделал и с какой целью, какую именно ситуацию смоделировал и почему. Ну, то есть он о нескольких книгах рассказывает, обо всех ключевых вещах в его творчестве, и вот среди них есть моя любимая. Самой любимой нет, но я понимаю, почему.
Он изумительно рассказывает - очень свободно, и при этом плавно, одна мысль перетекает в другую максимально логично, а в речи в целом чувствуется четкая структура. Наверняка прекрасный лектор.
Жестикуляция завораживает, и голос у него чудесный, насколько слышно за дубляжом, как раз того удивительного тембра, который я могу слушать бесконечно. Не представляю, как в зале кто-то умудрялся спать - это же мало того, что безумно интересно, так еще и подано так, что оторваться невозможно.

Надо купить себе уже бумажные версии всех его книг и поставить на полку. Пусть напоминают и мотивируют.

@темы: последний единорог, карта звездного неба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Казантип, сволочь, пользуется своим обаянием. Комп по прежнему не работает толком, виснет на каждом шагу, но эта зараза интеллигентно улыбается, мягко говорит какую-нибудь милую чушь - и я улыбаюсь в ответ, и мне уже пофиг. К тому же от него пахнет Данхиллом, этот запах я узнаю моментально, а это вообще удар ниже пояса, ящитаю.
Ну и хрен с ним, просто надо вместо "системный администратор" написать в трудовой "антидепрессант".
Деньги парень получает явно не зря)

@темы: Далеко, до острова Садо, стелется Млечный Путь, Блюз двадцати одной сигареты

---

Домой, домой. дома ждут трубка с петерсоновским Gold Blend, молочный улун, который я таки распробовал, и уйма дел, на которые, в принципе, можно и забить. А можно и не забивать.
Выдохнули и пошли дальше. Еще два дня на этой неделе.

Я все-таки как-нибудь выкрою хоть пару вечеров в неделю лично для себя. Чтобы посмотреть какую-нибудь свою личную траву, почитать Оуэна, порисовать - да хоть просто потупить. Просто потупить, пожалуй,важнее.

@темы: жизнь прекрасна. И почти бесконечна., "В театре важно "психе", В жизни - "рацио"" (с), Блюз двадцати одной сигареты

---

праздник к нам приходит

Новогодний пиздец подбирается все ближе. И это еще новогодние заказы не начались.
А завтра второй дизайнер уходит в отпуск.
Хо-хо.

@темы: Блюз двадцати одной сигареты

---

И все-таки, какой бы ужас-ужас не творился вокруг, внутри всегда остается что-то, что позволяет жить дальше,, дышать и даже получать удовольствие от процесса. Да, сквозь слезы, сопли и прочий душевный пиздец.
Внутри есть какая-то зона спокойствия и понимания, что все правильно, все, что происходит - зачем-то нужно, и что бы ни случилось, я выживу, поднимусь и пойду дальше.
А в этом состоянии очень легко радоваться всякой вроде-бы-ерунде, которая вполне способна сделать день - ну, вроде объявления "землекопы" на остановке, на котором кто-то приписал "1,5" в уголке. Не говоря уже о погоде - тускло-золотой тишине, как будто город окутан не туманом, а ватой.

В общем, "я приму мои чудеса, когда они со мной случатся" (с)

@темы: последний единорог, жизнь прекрасна. И почти бесконечна., Далеко, до острова Садо, стелется Млечный Путь, кости и плоть дзэн

---

Человек, однажды преступивший внутренний запрет, второй раз делает это легче.
С меньшими моральными терзаниями.
Легче найдет для себя оправдания, меньше станет размышлять о правомерности сделанного и больше о том, почему сделать это было необходимо.

Раньше я искренне верил, что в некоторых случаях "раскаявшийся грешник дороже ста праведников".
Ну, я вообще не жду от окружающих людей ничего сверхъестетственного и спокойно отношусь к многим явлениям - ну, я не говорю "ок, продолжай в том же духе", но считаю, что все мы оступаемся. Главное не это, а выводы, которые мы делаем на основе этого опыта.

Черт его знает, может быть, я чего-то не понимаю.

@темы: ...между первой и последней встречей..., бедные, злые, любимые, кости и плоть дзэн, шутка для одного