О личной этике и отношениях, из вчерашнего

[Indian Tonic]

Я крайне редко иду на прямой обман, и каждый раз это решение дается мне нелегко. Мне гораздо проще сказать правду, максимально ее смягчив. И шанс, что я солгу в ответ на прямой вопрос, крайне мал.
При этом я зачастую умалчиваю о чем-то, что считаю необязательным или вредным знанием для собеседника - то есть банально не начинаю разговор по собственной инициативе.
Этот момент меня всегда несколько напрягал, что неудивительно при моей болезненной честности, но вчера я умудрился сформулировать интересную мысль.
Если я беру на себя ответственность отвечать прямо и откровенно на прямой вопрос, принимая частенько негативную реакцию собеседника на полученную информацию, то ответственность собеседника - этот вопрос задать, если он его интересует, и смириться с последствиями, потому что ответы на прямые вопросы не всегда бывают приятными.

Вообще брать на себя ответственность за свои желания в ситуации - полезный скилл в отношениях. То есть если я чего-то хочу от человека, то высказать это желание, а не дожидаться, пока он его уловит из мирового информационного пространства - моя ответственность. Фигня в том, что это предполагает в том числе и понимание, что желание не обязательно будет исполнено, и принятие этой печальной возможности, а вот на этом месте и происходит самый распространенный затык, из которого проистекают разгого рода версальские танцы манипуляции типа "ты догадайся, чего мне хочется, а потом уговори меня это принять, чтобы я получил то, чего я хочу, и не чувствовал себя скотиной, принуждая исполнять мои желания".
С вопросами примерно та же фигня, на самом деле. Если человек не задает прямого вопроса, опасаясь получить неприятный ответ, то это его выбор - не слышать этого ответа. Этот выбор в числе прочего дает вкусный бонус в виде "ты мне солгал, не сказав о том, что для меня важно", когда ответ таки придет сам собой и шибанет героя сей истории по лбу.

Таким образом умение отдавать партнеру по отношениям (по любым отношениям, что важно - я не имею в виду непременно отношения семейных партнеров или любовников) ответственность за его желания - реальный способ перестать беспокоиться и начать жить выйти из треугольника Карпмана с наименьшими потерями и начать строить отношения, основанные на искренности, а не на сценариях. И, кроме того, тоже дает вкусный бонус, но несколько другого рода: умение разделять зону своей ответственности, его ответственности, совместной ответственности, и действовать наиболее адекватно ситуации в рамках каждой из этих зон.

PS Этот метод не гарантирует успеха при желании другой стороны оставаться в рамках сценариев и продолжать получать бонусы, но дает нехилый шанс все-таки партнера направить в нужную сторону, кмк. Ну и гарантированно дает возможность не заниматься непрерывно мониторингом не так чтоб очевидных желаний собеседника в попытках их удовлетворить вроде как против его воли, и не чувствовать себя при этом скотиной. А это уже нехилый кусок ресурса освобождает для дальнейшего использования на собственное благо и благо партнера.

@темы: "В театре важно "психе", В жизни - "рацио"" (с), ...между первой и последней встречей..., бедные, злые, любимые

Comments

[H.M.L.]

Вы замечательно все изложили, спасибо. Относительно "угадывания желаний" (извините, цитировать не могу, я с телефона) есть классная фраза, которую мир часто мне напоминает разными устами: "Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". В смысле, хочется попросить - попроси. Но с ответственностью, да, загводка. Куда легче злиться на непонятливого собеседника, который не может угадать.

Еще раз спасибо за четко изложенную информацию!

[Чертов Чернокнижник]

Попросить частенько мешают разные тараканы, вбитые в детстве родителями, чтобы ребенок был удобным, и обществом. призывающим ставить "общественное выше личного" и убеждающим, что думать о своих желаниях - плохо и некрасиво.
Я, например, просто органически не могу попросить брата сделать мне чаю, если сам нормально себя чувствую и могу передвигаться. Тут еще есть момент, что чай он заваривать не умеет)), но по большей части это все-таки мои личные тараканы, да. Но за эту особенность я беру ответственность на себя уже по умолчанию: не попросил - не ной, что не дали.
Так что загвоздка-то как раз очень понятная, просто это опять же вопрос личного выбора - погружаться в манипуляции, пытаясь и рыбку съесть, и.... ну вы поняли, или принять как аксиому "нужна помощь - твое дело себе эту помощь организовать".

Не за что) я формулирую преимущественно для себя (и частенько открываю Америки и проговариваю в очередной раз осознанные прописные истины - это на всякий случай просто предупреждаю, я вообще имею обыкновение по многу раз переосмысливать уже знакомую информацию), но рад, что это оказывается полезным еще кому-то)

[H.M.L.]

Меня очень долго "оттаивали" в этом плане. Сейчас мне не трудно попросить сделать мне чаю, принести что-нибудь и т.д. Но я позволяю себе делать так потому, что сам срываюсь помогать по первому слову.
А просить о чем-то постороннего человека- да, вы правы, врубается социально-общественное.


Иногда то, о чем ты мучительно размышляешь, полезно прочитать написанным кем-то другим. Особенно в такой четкой формулировке.

[Чертов Чернокнижник]

Да, это так, я сам частенько очень радуюсь, когда френд-лента подкидывает формулировки того. о чем я сам размышляю, но не могу сформулировать)

Относительно помощи все несколько неоднозначно у меня, я человек в плане отношений гиперответственный и долгое время считал благополучие партнера полностью своей ответственностью. Вот только сейчас от этого избавляюсь, потому что это тягостная для обоих особенность, не ведущая ни к чему хорошему. То есть я сознательно отключаю свое стремление бросаться на помощь по первому слову, взгляду или даже без оного, чтобы иметь возможность эту помощь оказывать внятно, по запросу и четко осознав, что эта помощь а) нужна, б) нужна именно сейчас и именно такая, в) я могу и хочу эту помощь оказать, а не дергаюсь привычно за чувство вины и ответственности, идя наперекор собственным желаниям, г) ответственность за результат лежит как минимум не только на мне, но и на партнере, который выдал именно такой запрос о помощи.

[H.M.L.]

Да, вам непросто. Любопытно, конечно, спросить, откуда у вас так любовно взлелеянное чувство вины. Но, полагаю, это слишком личное.

[Чертов Чернокнижник]

Да нет, как раз на такие темы я говорю достаточно свободно. Чувство вины - банально, из детства, где еще могут так качественно загнать человека в комплекс вины, как не в родной семье?

немного теории

В раннем возрасте многие вещи воспринимаются своеобразно и некритично, и отношения с родителями проецируются в последствии на отношения с миром в целом. А родителям как-то по умолчанию никто не прививает основы педагогической грамотности, к сожалению, поэтому методы воспитания зачастую довольно травмтичные - хотя вроде бы в них нет ничего особенного и непривычного, просто потому,ч то они попадаются на каждом шагу.
Соответственно, без всякой задней мысли родители воспитывают удобного для себя ребенка, нажимая на самый простой и сильный детсткий страх - быть ненужным и нелюбимым. Например, мало кто задумывается, что брошенное в сердцах полуторагодовалому ребенку "ты плохой, я тебя не люблю, ты мне не нужен" в ответ на неудобные проявления отзовется в зрелом возрасте серьезными проблемами во взаимодействии с окружающим миром вообще и значимыми людьми в частности.
Простроенные в детстве логические цепочки "если я веду себя определенным образом, то я не имею права существовать" оборачиваются привычкой наплевательски относиться к собственным потребностям, и принятием себя "по условию" - точнее, по выполнении ряда в принципе невыполнимых условий типа "чтобы любимый человек был всем доволен" и так далее.
Я сейчас снова озвучиваю довольно прописные истины, вероятно, с другой стороны, у меня специфическое образование и еще более впецифическое последующее самообразование, так что лучше я объясню очевидное, чем сверну это объяснение до пары малопонятных слов)

Ну вот в моем случае фактором такого рода стали отношения с матерью, которую я глубоко не устраивал самим фактом своего существования, что мне удалось понять в уже зрелом возрасте, когда мы практически перестали общаться. Чтобы откопать эти предпосылки, понадобилось почти десять лет серьезной работы, до этого я был глубоко убежден не только в том, что сам по себе не достаточно хорош, чтобы меня любили (и, что важнее, чтобы самому себя принимать таким, как есть), и по умолчанию виноват в своих проблемах, но и в том, что это нормально. Ну и плюс по умолчанию считал некоторые свои особенности плохими и почти преступными - то есть по умолчанию как-то считалось, что то, каков я - не только плохо, но к тому же это полностью моя вина, причем, естественно, все это не осознавалось.

Соответственно, окончательно избавиться от этого ощущения - вопрос не недель и даже не месяцев кропотливой работы, "мелкой, хуже вышивания", но путь пройден серьезный, и дальше будет только лучше.