[Indian Tonic]

Господа ПЧ, у меня тут давно зреет вопрос.
Суть веселья в том, что я долгое время не умел сочувствовать и не хотел этому учиться, предпочитая или "что-то сделать", или дать полезный и практичный совет, или посоветовать обратиться к кому-то другому. Разбираясь с кое-какими своими тараканами я неожиданно разобрался и с этим тараканом тоже, и теперь рядом с человеком, которому плохо, я могу находиться, при этом искренне ему сочувствовать, не пытаться выдавать сигналы типа "прекращай это чувствовать сейчас же, мне от этого плохо" и не испытывать потребности "немедленно что-то сделать, чтобы у него это прошло". То есть остаточные явления будут еще долго, но я их учусь отлавливать все лучше - по крайней мере, когда ресурса хватает.
Но. У меня сложности с выражением этого самого сочувствия и поддержки словами.
Близкого человека, находящегося пространственно рядышком, я могу обнять или взять за руку, там слова не нужны. Но так сложилось, что мои близкие люди находятся по большей части далеко от меня, и иногда им нужна помощь и поддержка, обнять их и помолчать с ними я не могу, а словами - не умею. И как-то даже не представляю, где и у кого этому учиться.
Потому что кроме всего прочего сам я сочувствие принимать не умею, по большому счету, и не смогу отличить неправильно выданное сочувствие от сочувствия, выданного правильно, но которое я не смог взять по причине неумения. С этим я тоже когда-нибудь разберусь.
Но сейчас мне важнее, что я часто действительно хочу поддержать и вообще как-то обозначить, что мне не все равно - это действительно так, но мне нечем это выразить, и поэтому я молчу.Я хочу, чтобы мое сочувствие звучало именно как сочувствие, а не как форма вежливости (как оно обычно бывает). Но я себя правда чувствую косноязычным, квадратным и покрашенным, и с не в меру выразительным лицом и речью - которые, правда, выражают абсолютно не то, что есть на самом деле.
А еще мне до сих пор ближе способ "что для тебя сделать". Вот только закавыка в том, что сделать при таком раскладе как правило мало что можно, зато вот поддержка словами может быть человеку очень важна.
И вот тут вопрос. Только сразу хочется добавить, что ваши ответы будут мне скорее пищей для размышлений, чем руководством к действию, так что не опасайтесь дать мне "плохой совет")
1. Когда вы хотите кого-то поддержать на расстоянии (будем считать, что возможности приехать и поприсутствовать лично у вас нет) - какую мысль или чувство вы стараетесь донести до собеседника и какими словами?
2.Когда плохо вам и вы нуждаетесь в поддержке - какие слова и мысли/чувства оказываются для вас правильными, теплыми и помогающими?
Я довольно часто в последнее время отслеживаю дискуссии, в которых народ тем или иным способом поддерживает близкого человека, и я понимаю, что не могу уловить чего-то очень важного. По сути, действенными в каждом конкретном случае оказываются совершенно разные вещи - но я не понимаю, от чего это хотя бы приблизительно зависит. От личности написавшего, от состояния адресата в данный конкретный момент, от тысячи других вещей?.. Но в какой-то степени все равно дело и в том, как сформулировано сообщение. В эту сторону я думаю уже который день, часть разгадки у меня уже есть, а сейчас хочется ваших ответов на вопросы.

@темы: ориентиры, вектор развития, "Моя жизнь, мои тараканы" (с), Люди

Comments

[PaleFire]

С тем, чтобы поддерживать словами, у меня туго.
Я использую специальные смайлики, или междометия и смайлики, или - реже - слова. В основном что-то типа "держись", "понимаю", "сочувствую"

Для меня поддержка - это услышать, что я хорошая и то, что я делаю, правильно. Что я что-то делаю.
А вот советы по тому, как мне вот прям щаз исправить текущую ситуацию - это не поддержка, это ровно наоборот, потому что из той позиции, в которой я нахожусь, я веду себя оптимально, и нюансы позиции только я и знаю.

[Св.]

Для меня слова типа "держись", "ты сильный, ты сможешь" и т.п. в последнее время (читай: года два как) - как красная тряпка, потому что хотя я знаю, что смогу, но у меня возникла аллергия на восприятие меня "сильным", потому что это приравнивают к "можно взваливать что угодно" или как минимум "в поддержке, одобрении и уменьшении нагрузки не нуждается".
Если дошло до того, что мне нужно сочувствие, то меня больше всего успокаивают формулировки, которые по сути означают "сделай паузу, переживи эмоции, а потом на свежую голову ты найдешь выход". И те, которые означают, что мою слабость, неудачу, огорчение принимают и понимают, и не думают обо мне хуже. Но сами по себе они индивидуальны, могут выражаться самыми разными словами, зависит от человека.

Да, еще меня может порадовать предложение после того, как я переварю эмоции, поработать для меня говорящей доской. Это самая ценная помощь, которую мне обычно можно оказать, потому что я думаю вслух.

[~Janosh~]

Как правило я спрашиваю "как тебя лучше всего сейчас поддержать?".
Если я априори знаю, что человек скорее всего сделает морду кирпичом и прикинется оплотом благополучия (благо опыт общения с подобным индивидуумом богатый) я использую всю ту информацию что я о нем знаю, и начинаю пробовать все подряд. :-)
Но почему-то в моем случае самым действенным почему-то получается вариант "че-ж ты так убиваешься..ты-ж так не убьешься..хочешь помогу?" - видимо я очень убедителен в амплуа волшебного пенделя и притягиваю к себе соответствующих "клиентов".
Но по сути дела методы у меня всегда варьируют в зависимости от того кого конкретно я хочу поддержать, ведь я сразу же в голове на человека дело завожу куда автоматом записываются малейшие детали его поведения. И уже исходя из этого я действую.
Я не думаю, что здесь есть какой-то универсальный подход.

[Demon Alcohol]

PaleFire, ого как. Я почему-то именно вашу поддержку научился принимать чуть ли не раньше всего - но правда не то, что смайликами, а то, что помогает увидеть ситуацию иначе, чем я ее вижу из своего состояния. Интересно как)

Для меня поддержка - это услышать, что я хорошая и то, что я делаю, правильно.

Хм... Сложность в том, что именно это я обычно и чувствую, но вот вслух высказывается это так, что выглядит как форма вежливости, или не высказывается никак. Буду в эту сторону думать. Потому что идея хороша, но как ее высказать?
Я понял, что мне мешает мое вечное беспокойство "правильно ли меня поймут" - в этой ситуации далеко не беспочвенное. Я оказывался уже в ситуациях, когда из-за моего неумения четко и ясно рассказать в двух словах, что я сочувствую и хотел бы чем-то помочь, человек принимал попытку поддержать за утонченное издевательство и начинал защищаться так, что искры летели. То есть второго шанса допояснить тут может и не быть, а люди, которым хочется сказать такие вещи, для меня обычно не так чтоб мало значат, и сказать про них "ну и сам дурак" у меня не выходит.

[Аэлирэнн]

Сочувствие всеми принимается по-разному. В принципе, я тоже не умею вот так, словами) Я лучше как-нибудь пошучу, попытаюсь развеселить и вообще как-то сделать так, чтобы человек начал с сарказмом относиться к своей неприятности. Естественно, это не всегда возможно, зависит от ситуации. Ну, я же шут...
А со словами сочувствия - не знаю, я каждый раз смотрю, кого пытаюсь утешать, и действую по обстоятельствам. Но не знаю, как это получается.

[PaleFire]

Demon Alcohol
У меня схожие проблемы. Есть несколько человек, которые в сложной для меня ситуации могут меня поддержать - именно тем, что они способны более здраво, чем я, оценить, что, собственно, происходит, и что именно я делаю.
В последнее время я ценю уже само побуждение меня поддержать, это тоже ценно, ну а что правильные слова не все и не всегда могут найти, так что поделать.

[Demon Alcohol]

Для меня слова типа "держись", "ты сильный, ты сможешь" и т.п. в последнее время (читай: года два как) - как красная тряпка

Св., ооо, и я прекрасно понимаю это чувство.

мою слабость, неудачу, огорчение принимают и понимают, и не думают обо мне хуже.

О! Спасибо. Унес в копилку, буду обдумывать.

поработать для меня говорящей доской

А это как? Помолчать и послушать, подавая реплики, или я неправильно понял?

Я не думаю, что здесь есть какой-то универсальный подход.

~Janosh~, да какой там универсальный, мне бы хоть какой-то найти) Чтобы то, что я пишу, хотя бы мной самим воспринималось как адекватное выражение моих чувств к человеку. А то я сам читаю то, что пишу, и понимаю, что не то пишу. Это со мной только в таких ситуациях бывает, и чудятся мне во всем этом усики еще одного таракана...

Как правило я спрашиваю "как тебя лучше всего сейчас поддержать?".

А часто на такой вопрос вы получаете правдивый ответ, который можно использовать как руководство к действию?
Мне этот вариант самому кажется оптимальным, на самом деле, но я понимаю, что в ситуации эмоционального переклина даже самый адекватный и разумный человек вполне может выдать не совсем точную информацию в ответ на такой вопрос. Хотя, конечно, пробовать все равно стоит.

Но почему-то в моем случае самым действенным почему-то получается вариант "че-ж ты так убиваешься..ты-ж так не убьешься..хочешь помогу?"

Ой))) Я пока так не умею - боюсь задеть и перестраховываюсь. И вообще, чем эмоциональнее собеседник, тем аккуратнее я стараюсь формулировать и действовать. Но, возможно, когда я окончательно перестану чувствовать себя виноватым в том, что окружающим от моих действий и слов некомфортно, а то и совсем плохо, у меня тоже появится возможность "дать волшебного пенделя" - все к тому идет)

я сразу же в голове на человека дело завожу куда автоматом записываются малейшие детали его поведения. И уже исходя из этого я действую.

С ума сойти. Даже не верится, что такое возможно - столько нюансов помнить!

[Demon Alcohol]

Аэлирэнн, PaleFire, ага... спасибо. Есть о чем подумать.

[Флыф]

Формы сочувствия, которые меня выбешивают:
"Ты справишься, ты сильная" - ну так понятно, что справлюсь, куда я денусь-то с подводной лодки?
"Сочувствую, а вот я бы на твоем месте..." - ты не на моем месте.
"оооой, как мне тебя жалко" - не люблю, когда меня жалеют.

Нормально реагирую на однократное "сочувствую" или "понимаю", без развития темы.

Положительно - на попытки меня отвлечь (в том числе собственными проблемами) или обстебать ситуацию, если она подлежит обстебыванию.

Причем не раз встречала людей, которые на попытку отвлечь начинали орать "аааа, ты не понимаешь всей глубины моего горя, ты жестокое и подлое существо." Так что универсального рецепта видимо действительно нет.

[Св.]

Demon Alcohol

Помолчать и послушать, подавая реплики, или я неправильно понял?

Да, правильно. Реплики могут быть развернутыми, человек может, допустим, повторять сказанное мной другими словами, проставлять акценты и структурировать то, что я говорю - мне это помогает посмотреть на свои же мысли со стороны. Главное, чтобы в процессе я чувствовала еще и то, что человек действительно меня поддерживает, одобряет и желает благополучия.
Кстати, я сама могу работать такой говорящей доской, если собеседник к этому открыт.

[Varian Kaveli]

Самая лучшая поддержка - высказывание того, что человек от тебя не отвернулся и не считает говнищем) Вообще - мне что угодно помогает - как проявление участия. Участие - это главное, имхо.
На предложения помочь, правда, обычно отвечаю отказом, но это уже второстепенно.
Выбешивают только советы. Особенно в пик срыва как начнут советовать, так хоть ружье покупай)

Кстати, когда ты мне писал, это очень помогало. = )

[Demon Alcohol]

Флыф, понял. Чем дальше, тем ближе я к мысли, что просто надо прокачивать коммуникативные навыки, потому что вот то, что вы говорите - я по большей частью не умею совсем или умею, но плохо-плохо)
Но зато я в добавок прихожу к мысли, что "сочувствую" и "понимаю", возможно, только мне кажутся формальными и сухими.

Св., ага, понял. Очень здорово, я бы и сам не отказался от такой помощи при случае. Но вот как ее предложить? И не будет ли это предложение воспринято как попытка влезть в душу без приглашения?..
О, еще одного таракана ухватил за лапу. Вечная боязнь нарушить чужие личные границы меня когда-нибудь сделает отшельником, если я ее не прищучу))

[~Janosh~]

да какой там универсальный, мне бы хоть какой-то найти)

Понимаю, в самом начале моей работы над собой, я тоже столкнулся с осознанием, что с умением "гладить по спинке" у меня туго. И в итоге пришел к выводу что это просто "не мое". И если уж человек идет за поддержкой ко мне, то ему в общем не это надо скорее всего. Другое дело, что со временем мой инструментарий взаимодействия с человеком существенно увеличился и я научился пльзоваться различными инструментами, порой самыми парадоксальными.

Чтобы то, что я пишу, хотя бы мной самим воспринималось как адекватное выражение моих чувств к человеку.

Тут я бы порекомендовал всегда спрашивать себя с какой целью вы вообще идете выражать эти чувства. Что вами движет?

А то я сам читаю то, что пишу, и понимаю, что не то пишу
А по каким признакам вы осознаете что это "не то" и что тогда было бы "то"? Ведь если возникает ощущение "не того", значит эталонное "то самое" где то в голове есть. Надо поискать. С чем вы сравниваете?

А часто на такой вопрос вы получаете правдивый ответ, который можно использовать как руководство к действию?

В последнее время чаще, чем раньше, потому что стремлюсь окружать себя осознанными людьми и приучать тех, кто рядом давать мне адекватную обратную связь в случае если им нужен от меня адекватный результат. Но безусловно так бывает не всегда. И тогда я сначала задаю себе вопрос 1) зачем я лезу поддерживать этого человека? Что за состояние я хочу от этого испытать и каковы будут последствия? 2) могу ли ИМЕННО Я его сейчас поддержать эффективно? 3) что я о нем знаю, и как могу это сейчас использовать, чтоб понять в чем на самом деле заключается его запрос и соответствую ли я ему.
И исходя из этого я действую. Обычно первый вопрос решает все.
Если по сути дела я просто хочу "выглядеть участливым и хорошим" (такое со мной бывает редко) или "мудрым и сведущим" (такое бывает чаще) в глазах человека и себя самого, то я сматываю удочки. Потому что я иду заниматься собой, а не им, а значит толку будет мало.


Мне этот вариант самому кажется оптимальным, на самом деле, но я понимаю, что в ситуации эмоционального переклина даже самый адекватный и разумный человек вполне может выдать не совсем точную информацию в ответ на такой вопрос. - любое поведение - информативно. Тем более неадекватное. Просто надо уметь его читать. Я этому учусь не один год, так что поднаторел, в целом. Дальше уже вопрос, как проявляется запрос на поддержку. Откуда информация из сети или из реала. Что знаешь о человеке. Как ведет себя в адеквате - сравнительный анализ. И.т.д.


Ой))) Я пока так не умею - боюсь задеть и перестраховываюсь.
Я не боюсь, потому что могу пережить состояние которое получу если ошибусь, и даже огребу агрессию в свой адрес. Больше того, за частую, как ни странно, став объектом агрессии я непроизвольно человеку помогаю. Потому что это дает ему возможность сорвать ее на меня. Пусть я даже и хотел как лучше, а он меня потом по гроб жизни ненавидеть будет. И кстати, неформальный запрос именно на это бывает у многих, особенно тех, кто регулярно получает "помощь в плохой форме"...из серии "мне надо ЭТо, а вы мне суете - ТО....бля, как заебало.." т.е. на самом деле, дело не в том что люди вокруг тупые бесчувственные уроды....прикол в том, что запрос на самом-то деле идет не на поддержку вовсе, а на способ безопасно слить негатив и в очередной раз почувствовать себя жертвой. И такое бывает, особенно у тех у кого склонность к мазохизму есть, осознанная или нет. Потому что человек который реально хочет поддержки может увидеть ее даже в рекламе по телевизору, а тот кому нужен повод еще больше обидеться или расстроится услышит издевку или непонимание даже в "спокойной ночи!" (знает же сука что я заснуть не могу! издевается гад...)

И вообще, чем эмоциональнее собеседник, тем аккуратнее я стараюсь формулировать и действовать.

Я всегда исхожу из своего внутреннего импульса, потому что считаю, что собеседники ко мне подтягиваются по закону соответствия. Я предпочитаю слушать СЕБЯ, в первую очередь, а потом опираться на то, что я знаю о других, и использовать это в СВОИХ целях, потому что с собой у меня все же связь (хоть бывает и хреновая) но все же всяко лучше, чем с другими. Так что если я с собой максимально честен, на счет своих целей в данном процессе, то риск обломаться снижается куда сильнее.
Так что мое поведение с человеком зависит исключительно от того какой свой личный результат я хочу получить от общения с ним.

Но, возможно, когда я окончательно перестану чувствовать себя виноватым в том, что окружающим от моих действий и слов некомфортно, а то и совсем плохо, у меня тоже появится возможность "дать волшебного пенделя" - все к тому идет)

Я в свое время пришел к выводу, что плохо людям, преимущественно от того, что у них внутри, а я просто либо соглашаюсь играть в их игру, занимая некую роль в их жизни и олицетворяя для них либо " плохог следователя" 9с последствиями для меня) либо "доброго следователя" (так же точно с последствиями)....либо же...если мне от них нужны какие-то результаты, пытаюсь сломать им шаблон и сагитировать играть уже в "свою игру".
Но по сути дела...если они не об меня будут страдать. так найдут еще кого-то. И опять таки выбор только МОЙ и для МЕНЯ.

С ума сойти. Даже не верится, что такое возможно - столько нюансов помнить!

А это на уровне автоматики уже происходит. Я иначе то и не могу уже. Деформация.

[Loony]

Спасибо Вам огромное за поднятие этой темы. Мне это обсуждение уже во многом помогло, а ему всего два часа от роду)

Сочувствовать вслух я умею плохо. Всегда говорю, что понимаю и сочувствую, но стараюсь не развивать тему, чтобы не наступить на чьи-то эмоциональные мозоли.
Мне помогает любая вера в меня. Слова "ты сильный, ты сможешь" - все, что мне нужно (то есть полная противоположность тому, что нужно говорить, к примеру, Св.). Соответственно, провокации в духе "я ему скажу, что он слабак и не сможет, чтобы он доказал обратное" на меня уже не действуют, к сожалению, так как очень подорвали в свое время мою самооценку. Но это моя проблема, а не тех, кто так говорил, так как всем остальным, кому это говорили, это помогло.

[Апрельский Ключник]

Demon Alcohol, спасибо за пост и за саму постановку вопроса.
Если Вам действительно хочется или по каким-то причинам нужно научиться заводить на кого-то досье, чтобы позднее лучше отслеживать состояние этого человека или прицельно осыпать теми плюшками, которые только он и считает плюшками, возможно, Вам пригодится мой опыт. По сути, это неплохая зарядка для памяти. Например, попробовать после каждой беседы с людьми из близкого окружения запоминать как можно больше фактов о том, что для них важно, нужно, интересно, эмоционально значимо.
Подобный навык лично мне помогает понять при дистанционном общении, из-за чего именно дорогое для меня существо молотит головой о стену. А дальше по цепочке: нужно просто успокоить, выдав ответ с пониманием; нужно ли проявить участие из серии "ты не один, я с тобой"; нужно ли дать исключительно эмоциональный отклик или встать на позицию человека и обоснованно ругательски обругать его обидчиков...
Сочувствие на расстоянии не бывает правильным или неправильным. Можно попасть в настроение человека, а можно и промахнуться, но про это ~Janosh~ лучше меня написал.
А ещё есть такая штука, как умение вербализовывать свои чувства, адресованные конкретному человеку. Может быть стоит попытаться описать те эмоции и ощущения, которые Вы испытываете, когда Вы можете успокоить и выразить сочувствие через объятия? Ведь тут дело не только в связи со значимым Другим, но и в связи с самим собой, в приятии себя целиком и полностью *со всеми эмоциями и в возможности эти эмоции выражать самыми разными способами, в том числе и тактильно.
Как-то так...

[Demon Alcohol]

Выбешивают только советы. Особенно в пик срыва как начнут советовать, так хоть ружье покупай)

Varian Kaveli, я раньше мастер был именно такие финты делать. Ну потому что человеку плохо, надо что-то делать - а то я себя чувствую виноватым, и вообще, пришли ко мне, значит, я должен помочь. Слова и эмоции по моему тогдашнему пониманию делу не помогали вообще никак, так что я пытался посоветовать что-то практическое. И только недавно понял, что это не только не единственный, но и вообще не лучший вариант как правило.
Ну, я рад, что ты меня понял правильно.) Потому что опасения на этот счет есть всегда.

~Janosh~, вы очень интересные грани проблемы мне показываете. Не сказать,ч тобы прямо вот совсем то,ч то мне нужно - но тем не менее, картина становится более полной все равно.
Что "гладить по спинке" - это не мое, я понял года полтора назад, на самом деле. И как правило говорил об этом, если мне это казалось необходимым. Ну и сейчас ко мне за сочувствием практически не ходят - и меня эта ситуация устраивает, потому что давать его я по прежнему не умею, а усугублять ситуацию мне не хочется.
Но бывают моменты, когда с сочувствием хочется прийти мне самому.

Относительно целей забавная вещь: я настолько привык себя спрашивать "зачем ты вот это вот говоришь, кому это нужно здесь, КРОМЕ ТЕБЯ?", что некоторое время вообще предпочитал молчать. Я и сейчас предпочитаю, как правило, но теперь есть нюанс. Если у меня чей-то пост вызывает отклик и желание высказаться - я понаступаю на своих тараканов, пойду и выскажусь. Правда, есть у меня ограничения, которые диктуются соображениями моего собственного эмоционального комфорта: я не лезу спорить в те дискуссии, где имеют шанс появиться неадекватные люди, например. Это не с моей тонкой душевной организацией (ТМ)))
Зачем мне это нужно - я сейчас в двух словах, боюсь, не сформулирую, но это совершенно сознательное решение, к которому я пришел как минимум три раза, пытаясь разобраться в трех разных проблемах.
Так что да, это нужно мне.
Но при этом если я искренне хочу человека поддержать - как правило, этот человек мне небезразличен, во-первых, а во-вторых, это вот действо "прийти и предложить поддержку, выразить сочувствие" у меня ассоциируется с большой какой-то... интимностью, что ли. Поэтому в этом случае для меня важно не только высказаться, но и быть услышанным и правильно понятым. Это ситуация, в которой я очень уязвим, и мне хотелось бы снизить для себя риск "быть понятым неправильно", потому что меня это задевает и расстраивает, и, к тому же, добавляет моим тараканам лишний аргумент против подобных действий.
По факту мне важно в первую очередь чтобы человек понял чувства, которые я хочу выразить. На то, чтобы гарантированно помочь, я пока не претендую - у меня не тот уровень навыков, я не профессионал, я далеко не уверен, что могу точно определить, какая помощь человеку нужна, и еще вагон аргументов против того, чтобы нести добро и справедливость.
Вы помогли мне это для себя сформулировать, и вот за это вам огромное спасибо.

А по каким признакам вы осознаете что это "не то" и что тогда было бы "то"?

Да, я уже и сам эту ниточку раскрутил до победного финала. Прелесть ситуации в том, что я сам сочувствие принимать не умею почти - ну,я об этом уже говорил. А свои сообщения окружающим на эту тему пропускаю через фильтр "что бы я почувствовал, прочитав такое в свой адрес?")))))

Я пока так не умею - боюсь задеть и перестраховываюсь. Я не боюсь, потому что могу пережить состояние которое получу если ошибусь, и даже огребу агрессию в свой адрес.

Да, я понимаю. В этом и проблема. Я в данный момент пока не готов огребать, особенно от не чужих любдей и особенно в ответ на попытку достаточно сложного для меня общения. Я вообще пытаюсь себе сейчас создать относительно безопасную обстановку, но при этом планомерно учусь высказывать окружающим свои чувства. Хотя бы потому, что если я не буду этого делать вслух и доходчиво, окружающие имеют шанс о моих чувствах так и не узнать - или составить о них представление, весьма далекое от реальности.

Я предпочитаю слушать СЕБЯ, в первую очередь, а потом опираться на то, что я знаю о других, и использовать это в СВОИХ целях, потому что с собой у меня все же связь (хоть бывает и хреновая) но все же всяко лучше, чем с другими.

Я к этому же гребу, но, думаю, догребу до такой кристалльной ясности еще не скоро. Так что пока буду на эту фразу медитировать.
В общем-то, почему бы и не задавать себе вместо вопроса "кому здесь нужны твои слова и для чего" вопрос "что именно я хочу получить от этого общения"? Надо попробовать. Может, так будет даже эффективнее, чем от прежнего вопроса старательно отмахиваться.

[Demon Alcohol]

Всегда говорю, что понимаю и сочувствую, но стараюсь не развивать тему, чтобы не наступить на чьи-то эмоциональные мозоли.

Loony, знакомая картина)

Мне помогает любая вера в меня.

Ага, понял. Это тоже надо обдумать.
Я кроме прочего вдруг начал все это примеривать к себе и прикидывать, а есть ли то,ч то мне бы помогло в такой ситуации. А то бывать они бывают, но когда я прошу поддержки... Ну, мне приятно, что есть люди, которым не все равно и которые хотят поддержать, но на мое состояние это никак не влияет. Вот я и думаю попутно, есть ли что-то, что мое состояние в таком переклине изменит. И вспоминаю, что был у меня период, когда на мне работало "ты сильный, ты сможешь", а потом меня начало корежить от любых таких вещей - для меня это как планка, которую ставят окружающие и до которой мне надо допрыгнуть. Так что для меня от всех ответов аж двойная, а то и тройная польза) Так я может и сам научусь как-то по-другому относиться к сочувствию окружающих.

Косатка, вы просто, что называется, "с языка сняли". Я вот только что додумался до мысли, что вместо того, чтобы раздумывать, что может помочь конкретному человеку, имеет смысл просто написать о своих чувствах, таких, какие есть. В конце концов, это встроилось и начало работать во многих сферах моей жизни, и есть хороший шанс, что сработает и здесь.
Очень здорово поймать мысль в голове - и тут же увидеть ее сформулированной собеседником)

[Loony]

Demon Alcohol
Я для себя в свое время решила, что если уж прошу сочувствия, мне стоит научиться принимать его в любой форме.
Развернутого ответа, лаконичного, смайлика с улыбающимся мишкой... постепенно все это начало мне помогать, потому что за всем этим стоят люди, которым на меня не наплевать.
Такой взгляд на проблему помогает
Хотя человека, ответившего (даже из лучших побуждений, потому что ему помогает ) "не ной, слабачка, не можешь - иди и повесься!" я никогда больше не попрошу о сочувствии.

[Anda]

Тому, что я собираюсь тут написать, меня научил мой психолог. Косвенно, и оказалось, что оно вообще очень помогает выражать. Выражать практически всё, что угодно.

Если я хочу кого-то поддержать, я так и говорю: "Мне очень хотелось бы тебя поддержать". А дальше выдаю тот набор эмоций, который ощущаю. Например, "Ты мне очень дорог, я чувствую большое желание поделиться с тобой теплом, хочу обнять тебя. Мне от души хочется, что бы тебе было уютно и хорошо. Я очень сочувствую тебе" и прочее. То есть, говорю, проговариваю то, что ощущаю. Самым важным, это говорил и мой психолог, является проговаривание именно чувств. Не мыслей, не выводов, а чувств, ощущений, как они есть.
На счёт сочувствия, направленного на меня... Хм, практически любое внимание, которое достаётся мне в трудное для меня время, помогает. Обобщить пока не могу, но подумаю.

[Demon Alcohol]

Loony, я в свое время провел в некотором роде живой эксперимент, результаты которого до сих пор обдумываю. Я с удивлением обнаружил, что очень много людей хотят меня поддержать в ответ на мою просьбу о помощи, и с не меньшим удивлением - что мне это не помогает. Так что больше не просил, решил сначала разобраться, в чем загвоздка.
А сейчас вот, после ответа Харзы, я вспомнил, что ведь были моменты, которые меня поддержали и помогли мне, и за которые я благодарен очень. И я надеюсь разобраться - вспомнить их как можно больше и понять, что их объединяет.
Вот Харза мне давала возможность взглянуть на ситуацию иначе, чем я на нее смотрел. Именно после ее комментариев я обычно переставал себя пинать и грызть и начинал думать, чем себе помочь, например. То есть, получается, мне подробно рассказывали, что то, что я испытываю - это в данной ситуации естественно. Не знаю, насколько это актуально сейчас, после последнего "переклина" мне не раз было плохо, но ни разу я за это себя не грыз и не обвинял...
И еще, насколько я помню, мне самому всегда были ценны именно практические советы - разумеется, в том ключе, который предполагается запросом. То есть если я спрашивал, чем бы заменить пустырник в качестве успокоительного, мне было ценно, что люди делились вариантами, но если бы кто-то мне начал говорить,ч то я вообще не в ту сторону копаю и успокоительное мне не нужно - я бы покусал, наверное.
Вот сейчас я все это и обдумываю. Эта дискуссия оказалась для меня даже полезнее, чем я ожидал. Буду сидеть и вспоминать остальное - я точно помню, что людей, чьи комментарии меня поддерживали, довольно много.

[Demon Alcohol]

Анда, спасибо! Я и сам к этой мысли потихоньку полз, и то, что ее сформулировала и Косатка, и ты со слов твоего психолога, только подтверждает, что стоит попробовать.
Зато теперь я в довесок обдумываю еще и то, какая поддержка помогает мне самому. И это тоже очень увлекательно)

[Anda]

Конечно, стоит. Это вообще очень хорошая практика, рассказывать, что ты чувствуешь. Это снимает многие барьеры в общении, очень многие.
*кивает* )

[Добрая фея с дурным характером]

Demon Alcohol прости, всего много, не прочла, так что чисто свое, даже если повторюсь. На мой взгляд (но это опять же субъективно) лучше всего отвлечь человека другими мыслями, заботами и т.п. Чисто по себе знаю, когда в детстве начинали жалеть и сочувствовать еще больше хотелось реветь, что собственно и происходило. Можно вспомнить какие-то хорошие моменты, поговорить о перспективах, не связанных с проблемой. Еще, наверное, неплохо будет перевести в некую шутку или ее подобие, не просто слова "все будет хорошо", а... ну на примере успокоения от отсутствия любви сказка о том, что она уже стоит с букетом в зубах и шампанским наперевес. Хотят тут можно нарваться на "я не хочу потом, я хочу сейчас". Так что скорее всего все зависит не только и не столько о того как ты выражаешь свои мысли, а от того насколько этому человеку нужна именно твоя поддержка. если твое мнение дорого и важно даже слова "держись" ему будет более чем достаточно. ты рядом, пусть даже на расстоянии, но душой и мыслями рядом. А если не надо.. да хоть ужом извивайся, нужных слов не подберешь. И кстати это не показатель плохого отношения к тебе. Просто в данный момент ему нужна другая поддержка, другие люди рядом. А может и вообще ничья поддержка не нужна. Сам все знает, сам понимает, просто тупо плохо. Такое тоже бывает. Надеюсь я выразилась правильно и ты меня поймешь.
P.S. А я рада, что у тебя все наладилось, и ты разобрался со своими тараканами

[Demon Alcohol]

Ой, Насть, если бы со всеми) Это бесконечный процесс, на самом деле)

Спасибо за мнение.

[Добрая фея с дурным характером]

Demon Alcohol нет пределов совершенства ))) всегда пожалуйста, ты ж знаешь

[Джастин Мюррей]

1. Что я с ним. Рядом. Конкретные слова могут быть очень разными для разных людей.
2. Пожалуй, тоже что и пункт 1. Что я не один, что рядом кто-то есть. От одного человека я традиционно жду фразы "Ты - живой". Поднимает меня из оооочень скверных состояний. Но только от этого человека и без капли сочувствия.

[Demon Alcohol]

Роненвальд , ага, спасибо. Тоже есть, что обдумать.

[d-umka]

Demon Alcohol
Интересная тема)

1. Когда вы хотите кого-то поддержать на расстоянии (будем считать, что возможности приехать и поприсутствовать лично у вас нет) - какую мысль или чувство вы стараетесь донести до собеседника и какими словами?

Мысль - что ты не один тут маешься - есть люди, которые понимают, что тебе невесело, сочувствуют тебе, и желают поскорее этот трудный период пережить. А слова... со словами, наверное, всё индивидуально - кому-то их подбираешь долго и мучительно, а кого-то получается поддержать легко и непринужденно.

2.Когда плохо вам и вы нуждаетесь в поддержке - какие слова и мысли/чувства оказываются для вас правильными, теплыми и помогающими?

Мне достаточно знать, что кому-то не всё равно, что у меня происходит, а какими словами человек выразит своё сочувствие и поддержку уже не так важно. Причем это могут быть обычные в таких случаях "держись" или "ты справишься" или же совет от человека, самого когда-то пережившего подобное. Для меня ценно и то и другое.

[Demon Alcohol]

d-umka, ага, понятно. То есть у вас тоже нет предубеждения против стандартных вариантов. Выходит, это я сам себе злобный баклан)

[Хлоитель]

Я поддерживать вообще плохо умею, разве что тем самым понимающим взглядом и прикосновением... А в сети - "Крепись", "Держись", "Ты умница-справишься". Предпочитаю разобраться в ситуации и все-таки дать дельный совет, если есть возможность это сделать.
А для меня утешение - это понимание. Хотя бы знать, что меня понимают... И фраза, если она говорится человеком, которому я верю: "Все будет хорошо".