[Indian Tonic]

Самый страшный кошмар, который мне мог присниться - общение с матерью. После нее даже появление во сне бывшего супруга не вызвало никаких подозрений, одно облегчение и радость, что я еще не сошел с ума (проснувшись я в этом усомнился - уж больно сильно ему радовался. К тому же он меня с днем рождения поздравлял в июне месяце).
А, да. Сон начался с того, что я ее убил. Случайно, защищаясь. Ничего, кроме облегчения, не испытал... а потом она пришла, открыла дверь в мою квартиру своим ключом и начала со мной беседовать. Через 15 минут я был готов ее убить сознательно, через полчаса был в истерике...
Блин. Я теперь боюсь ложиться спать, ничего страшнее мне не снилось лет пять(

@настроение: поганое

@темы: размышлизмы о себе, "Моя жизнь, мои тараканы" (с), Бред, информация к размышлению

Comments

[PaleFire]

что-то это означает в рамках внутренних процессов... только я сейчас не ловлю, что.

Наверное, что-то означает. Наверное, то, что проблему надо как-то решать, но у меня ни думать в эту сторону, ни тем более делать какие-то телодвижения сил за последние восемь лет не прибавилось, к сожалению.

[PaleFire]

Demon Alcohol
Скорее, что проблема не решится рывком и наскоком

Я вообще не знаю, как она решается, если учесть, что пяти минут какого бы то ни было присутствия этого человека в поле зрения мне хватает на полноценную депрессию с упадком сил на пару-тройку суток. Попытки примирения с моей стороны были, закончились... хреново для меня закончились. Больше не хочу.
Так что придется отложить еще лет на ндцать. А к тому времени либо эмир, либо осел, либо я.

[PaleFire]

Demon Alcohol
И отложи, и надолго, и нафиг оно тебе
ты себе и нам слишком нужен, чтобы растрачивать себя на родственников.

А фиг его знает... есть подозрение, что этот незаконченный гештальт нехило жрет ресурс. Хотя сделать я с этим все равно ничего не могу, так что вы правы.

[PaleFire]

Demon Alcohol
Жрет, конечно, но ты можешь сам, без контакта, попытаться закрыть дыру. Хотя это и сложно, знаю

Ого. Это что-то новенькое. попробую найти способы.

[PaleFire]

Demon Alcohol
если будут вопросы - спрашивай.
Умне такую дыру закрыть удалось... хотя и с трудом

Спрашиваю. Я впервые познакомился с мыслью, что с этим вообще можно что-то сделать, честно говоря.

[PaleFire]

Demon Alcohol
Я тебе могу рассказать только про свою дыру.
Моя матушка - генератор проблем. Как всякий генератор, она норовила обрезать мне максимальное число идентичностей. И насажать негативных.
Мой психотерапевт объяснила мне в свое время, что такое устройство, как моя мать, любить не умеет, не будет, не может, и условия, которые она мне предъявляет (стань такой-то и такой-то, послушной в первую очередь, и я смогу тебя любить) - сами по себе доказательство того, что на любовь ко мне она не способна.
Я приняла это утверждение как факт, потому что оно отвечало на мои вопросы того времени и позволяло не стоять раком на одной ноге на крыше небоскреба, добиваясь материнской похвалы. Кстати, утверждение действительно верное.
Но эмоционально я была ранена. Я чувствовала пустоту, чувствовала, что меня бросили, предали, что у всех есть поддержка рода, а у меня нет и никогда не будет. Это было очень тяжело.
По счастью, мать выкинула такой финт, после которого я едва не померла, но оборвала с ней связи все и сразу. О финте: ко мне приехал младший брат, который пожил со мной (муж был в командировке) месяц, и когда брату вздумалось уехать, он украл компьютер мужа. Не мой! Ты помнишь, как Княжна описывает реакцию негенератора на генератора? Вот это со мной было. На мне буквально встали дыбом волосы, я не понимала, где я и что со мной, это был такой уровень стресса, что я думаю, половина моих соматических проблем зародилась там.
У меня - естественно - были после этого проблемы с деньгами. И с мужем. И с нервами. И снова с деньгами - свою машину мне пришлось отдать мужу.
Да, брат мне еще наврал, что сдал комп в ломбард и его можно выкупить, и оставил телефон... Мосгорсуда! А когда я позвонила матери,чтобы хотя бы пожаловаться, она заявила, что брат сделал все правильно, а я для него - недостаточно. Это при том, что ко мне он сбежал от нее. Нормальненько...
Фишка не в этом.
Фишка в том, что через четыре месяца мать прислала мне письмо, в котором требовала (!), чтобы я выслала брату документы (военный билет), который он забыл, с такой скоростью удирал. Я офигела. Я запредельно офигела. Я пошла к своему терапевту за советом. И получила совет написать матери, что я непременно вышлю документы, как только получу стоимость украденного компа.
Надо ли говорить, что на это письмо ответа я не получила.

После этого - как отрезало. Мать перестала мне писать и звонить. И я окончательно поняла, что никакой помощи, поддержки и даже элементарной человеческой порядочности я не получу.
В момент этого понимания я вошла в модус "мне хорошо - я сирота". Я стала жить, чувствовать и вести себя так, словно у меня вообще нет родителей. Развелась с мужем, сменила несколько работ, забеременела, переехала в съемную квартиру, родила Нику, написала несколько не самых плохих текстов, нашла друзей...
И тут Тануки (который мой соавтор и партнер) решил, что мне надо мириться с матерью. Я долго отнекивалась, а потом послала мне письмо, где писала, что адрес у меня такой-то, и что у нее есть внучка.
Через некоторое время она приехала. Я выяснила, что у меня двое племянников, брат и его жена от детей отказались и их воспитывает моя мать. Но я смотрела на эту бабу и понимала, что это совершенно чужой человек. Ничего общего не осталось. Вообще ничего. Совсем. Я не узнавала не то что голос - интонации, мимику. Ничего не узнавалось. Большей чуждости я просто не встречала.
Мы с ней как-то общались, я отправляла Нику к ней на две недели летом. Мы в общей сложности имели дело друг с другом в течение пары часов в году.
Потом я привезла Нику сама, Тануки не мог этого сделать. Я провела в доме матери меньше восьми часов, и меня увезли на скорой с почечной коликой - соматической реакцией на мать. При том, что мне всего-навсего нужно было сделать уколы ношпы и баралгина, и у матери были деньги и навыки.
Она ничего для меня не сделала в те два дня, пока я лежала в больнице. Меня поддержали друзья из дайри и ЖЖ.
Это закрыло гештальт окончательно.
Но я не думаю, что закрывать его можно только так - через дополнительные травмы. Я просто экстремал.

Вопросы?

Так... Прочитал, осмыслил... В общем-то очень похоже на мою ситуацию. Я отношения с матерью порвал лет в восемнадцать, кажется. Меня поставили в невыносимые условия в доме в ответ на попытку жить своим умом, мой тогдашний партнер вытащил меня из этого дома, когда его напугали мои приступы мигрени, приступы смеха, переходящего в слезы и обратно, и провалы в памяти. После этого были попытки примирения с моей стороны, потому что ситуация была невыносима для меня - на меня давили все общие знакомые, сплетни ходили косяками, а я не умел от них защищаться, а довершила ситуацию смерть бабушки с ее стороны, которая всегда меня поддерживала, а перед смертью сказала, что я разрушил семью и убил отца своим поведением и мне должно быть стыдно. Виноватым я себя не считал, но виниться и каяться пошел, потому что было страшно-страшно с этим жить. Мне с удовольствием потоптались по всему и указали на дверь. Одного раза мне не хватило, потом были еще две или три попытки... После этого я окончательно разрешил себе не любить и не принимать эту женщину (первые мысли на эту тему возникли лет в пятнадцать, кажется) и вроде как смирился с тем, что она меня не любит и никогда не любила и не полюбит. О моем браке она узнала не от меня. За последние годы было всего три-четыре контакта: она выцыганила у бывшего мужа мой телефон и присылала смс, от которых я отходил неделями (не от содержания, от самого факта их наличия), потом позвонила в ужас-ужасе якобы по поводу повесток в суд, приходящих на мое имя. Собственно, если бы дело для меня было закрыто и забыто, то не случалось бы такого выноса мозга каждый раз, когда она так или иначе напоминает о своем существовании.
Я панически боюсь общения с ней - это единственный человек, которому хватает двух-трех нейтральных и внешне благожелательных фраз, чтобы сознательно довести меня до истерики и наглядно доказать мою неадекватность. То, что я понимаю, как она это делает, не меняет результата.
Обоих моих партнеров, и бывшего, и теперешнего, трясло при упоминании о ней, при том, что Кано я рассказывал максимально нейтрально и сглаженно, стараясь не драматизировать ситуацию. Это меня как-то поддерживало, что ли. И умом я прекрасно понимаю, что выбрал самый верный способ реагирования в итоге, но вот как заткнуть эту черную дыру без общения с ней, на которое у меня совершенно точно нет сил, и без экстрима, которого я с вероятностью уже не потяну, у меня пока нет вариантов)
Буду искать.
Спасибо.

[PaleFire]

Demon Alcohol
Переосмыслить идентичности и отказаться от тех, которые она использует для манипуляции

Так ее давно нет рядом. И я практически уверен, что когда она говорит "любимое дитя, я все простила, очень скучаю и хочу тебя увидеть" - она говорит это искренне. От всей, блин, широкой материнской души.
От идентичности "хорошей детки" я отказался еще лет в шестнадцать, потому что мое благополучие мне было дороже. А как можно отказаться от сознания "я поступаю правильно", которое из под меня постоянно выбивает ее присутствие? Отказаться от осознания себя умным, здравомыслящим человеком? Скажем, то, что я плохой ребенок - я принял и плюнул, но когда мне демонстрируют наглядно, сколько народу я погубил и сколько подлостей сделал, и насколько я неадекватен - это выбивает меня из колеи... А чувствовать себя психом и тварью постоянно только для того, чтобы на этом нельзя было сыграть, мне не улыбается. То есть я могу сделать финт ушами и совершить ту самую "последнюю подлость", которой она от меня ждет, но меня тошнит при одной мысли об этом. О чем она, кстати, прекрасно знает, и что позволяет ей прекрасно существовать, не особенно напрягаясь.
В общем, в эту сторону мне предстоит долго и мучительно думать.

[PaleFire]

Demon Alcohol
Так
Она проецирует на тебя собственные действия, мотивации и желания.
Я провожу гостей, и можем еще про это поговорить - часа через два-три

Ок, если вам это не трудно будет, я буду только рад.