Длинный пост про войну с Внутренним Критиком

Я тут с Маэстро разговорился (ну, как обычно) и до меня дошло, что я сделал еще один интересный финт ушами и победил еще кусок внутреннего критика.

Присказка

Присказка: живет во мне злющий Внутренний Критик. Скотина еще та. Обесценивает буквально все, что я делаю. Если я знаю что-то - это фигня, это может изучить любой, а вот это вот я знаю? Не знаю, так что и говорить о каких-то знаниях не приходится. В итоге я убежден, что я ничего не знаю, по крайней мере, ничего такого, что заслуживало бы упоминания.
Я умею что-то? О, неужели? А достаточно ли хорошо я это умею, чтобы это было достойно упоминания? Все ли вокруг признают шедевром результат? О, я получил три восторженных отзыва на свои тексты, неужели? А про вооон тот, разносный, я забыл? Сделал открытку - надо же, целую одну. К тому же незаконченную. Делаю аватарки - примитив, любой сможет это сделать, меня просят только потому, что лень открыть фотошоп, а мне нужна практика. На самом деле я не умею ничего, что заслуживало бы упоминания.
Я чего-то добился в жизни? Ха, тоже еще достижение. Другие в этом возрасте добились куда большего, темпы, которыми я двигаюсь, позволяют надеяться на достижение хоть каких-то целей годам к девяноста, зато у меня нет ни диплома, ни сертификатов каких, ни... И еще я так и не... В общем, я в жизни ничего не добился. Ничего, о чем бы стоило говорить.
Я горжусь тем, сколько сделал за день? А сколько НЕ сделал? К тому же все ли, что я сделал, полностью безупречно? В итоге оказывалось, что за день я не сделал ничего.
В общем, волынка это бесконечная, и заставляет постоянно чувствовать себя ничем и никем, вечно виноватым и никчемным.

Идею, которая в итоге помогла мне разобраться с этим безобразием, я взял, кажется, из Пути Художника, а может, из каких других практик, а может, просто она пришла однажды мне в голову. Возможно, кому-то еще покажется интересным)

часть первая

Сначала я записывал вечером все, что я сделал или не сделал из запланированного и оценивал эффективность дня.
Стопроцентной эффективности не было ни разу, и тем не менее хоть что-то из списка выполнять удавалось почти всегда, благо, там были и совсем крошечные дела. Критику с этим было трудно спорить, а на вопросы о качестве я отвечал, что "лучше сделать хоть как-то, чем вообще ничего не делать". Критик ворчал, бурчал, но не мог не признать, что фраза "я ничего не сделал за день" несколько неактуальна.
Надо сказать, я был не в лучшей форме, и дни, в которые мне удавалось сделать хоть что-то помимо чтения или висения на дневниках, случались не прямо вот ежедневно. Эту лазейку критик нашел не сразу, но некоторое время доканывал меня тем, что да, может сегодня что-то и сделано, зато вчера... и завтра не факт, что будет лучше. Заткнуть его удалось, когда я подсчитал такие "хорошие" дни за несколько месяцев. Они были отмечены зеленым в программе, в которой я вел этот дневник, потому что в те дни, когда сделать не удавалось ничего, я был слишком занят самоедством, чтобы вообще делать записи.
Так вот. В первый месяц таких "зеленых" дней было чуть больше десятка. Во второй - около пятнадцати. И так медленно и неуклонно их количество становилось все больше. Я старался все время об этом помнить, особенно в те дни, когда все валилось из рук. Тогда я выучил спасительную мантру "завтра будет лучше. Даже если сейчас кажется, что все безнадежно, завтра будет лучше". А потом и еще одну - "наверняка найдется что-то, на что у меня даже сейчас хватит сил". Собрать книги со всего дома, сполоснуть чашку, поправить плед на диване. И пусть это не бог весть какое достижение - это конкретное действие с конкретным результатом. Я говорил себе об этом, и становилось немного лучше.

часть вторая

Потом я бросил записывать несделанное, и начал фиксировать только то, что сделано за день. Любую мелочь, любую ерунду. В этот период Критик уже не рисковал соваться со своим "ты ничего не делаешь целыми днями" - я научился опровергать это утверждение целым списком того, что все-таки сделано. К тому же система Флай-леди давала свои плоды, в доме медленно, но верно, устанавливался все больший порядок, а поддерживать его становилось все проще, так что повод записать хоть что-то в список сделанного был почти всегда. Позже я начал записывать не только сделанное до конца, но и то, в чем я в этот день продвинулся хоть на крошечный шаг: разобрал одну папку на компьютере, сделал пару стежков, прочел и обработал десяток страниц из тетради с "утренними страницами", нарисовал целого кота в альбоме для набросков (да, кота. Крошечный силуэт серого котенка. Но я до сих пор горжусь, что преодолел страх перед чистым листом)) или просто потренировал руку штриховкой и линиями, записал идею, которая возможно, когда-то станет зарисовкой, изучил еще один фокус в фотошопе... Списки росли, удлиннялись, настроение медленно поднималось, сил становилось все больше, а голос Критика все тише. Примерно в это время мы несколько раз переустанавливали систему, и мои записи не сохранились - программа не смогла восстановить их из архива. Так я узнал, что мне не обязательно хранить эти записи и перечитывать их, достаточно того, что каждый вечер я убеждаю себя, что день прошел не зря.

часть третья

Потом я завел бумажный дневник, и теперь пишу в нем. У меня есть разделитель оранжевого цвета, в этом разделе я записываю все, что произошло за день хорошего, и все, что я сделал в этот день, или поделал хоть немного продвинувшись вперед. Я по прежнему редко перечитываю записи, но мне это редко бывает нужно. Но каждый вечер я сажусь и записываю все поводы для радости и гордости, все свои достижения, пусть и крохотные - все равно никто, кроме меня, этого не увидит.
У меня по прежнему бывают дни, когда все валится из рук и невозможно что-то делать, не заставляя себя, но теперь это не страшно. Я точно знаю, что эти дни отличаются от моей обычной жизни, и что я могу их себе позволить ради того, чтобы завтра или послезавтра снова войти в колею и продолжить. А в дневнике в такие дни теперь тоже появляются записи достижений: "позволил себе провести целый день, читая Пратчетта, и не обвинял себя в эгоизме и безделии... и попутно переделал кучу дел, кстати.". Забавно, что с некоторых пор чтение доставляет мне куда больше удовольствия... И как будто подзаряжает батарейки. Сейчас я уже вряд ли просижу с книгой весь день - я периодически иду и делаю что-то полезное, когда сидеть на месте становится невозможно. Правда,я бы не поверил полгода назад, что такое возможно, но меня как-будто что-то подталкивает, и это отнюдь не обвиняющий внутренний голос, вроде "ты опять бездельничаешь? так ты никогда ничего не добьешься!"

и что из этого вышло на данный момент)

Не так давно я заметил, что у меня вроде как пропало желание обвинять себя. Я могу преспокойно забить на все пункты 2do листа на день - и не чувствовать себя при этом бездельником и эгоистом.
Я теперь занимаюсь домом только потому, что мне этого хочется, а не потому, что "надо" и "нечего бездельничать". И у меня хватает сил на то, чтобы интересоваться всяким-разным, и, кажется, уже вот-вот ресурса хватит на что-то еще.
При этом я считаю только то, что сделано, оставляя то, что не сделано, без внимания. Это уже стало привычкой.
Я по прежнему могу просидеть весь день за чтением. Но если раньше это приносило только чувство вины и злости на себя (которую приходилось заглушать все тем же чтением или еще чем-то) и никакой особой радости, то теперь это просто способ отдохнуть и "подзарядить аккумуляторы".

Вчера мне казалось, что это произошло внезапно, в один момент.
А сегодня в разговоре с Маэстро я вдруг связал вот эту цепочку событий и действий.

Я считаю это грандиозным достижением для себя, честно. Я не чувствовал себя так... да вообще никогда не чувствовал. Я всю жизнь был что-то должен делать, чтобы быть "хорошим" и иметь право на существование. Сейчас я должен что-то делать только если хочу получить определенный результат, а жить и быть для себя если не хорошим, то вполне так себе ничего - имею право и так)
Это освободило мне изрядное количество сил)

PS С начала этого безобразия прошло четыре или пять месяцев. Я сам не ожидал... то ли того, что способен четыре месяца этим заниматься, то ли того, что это принесет результат вообще хоть когда-нибудь и какой-нибудь, и точно не ждал такого прорыва.

@темы: сухой остаток, звезды в ладонях, подниматор настроения))), открыл Америку, Это позиция, размышлизмы о себе, вектор развития, "Моя жизнь, мои тараканы" (с), размышлизмы о разном

---

очень много мата

Признак того, что Нат заснул за 15 минут до долбаного будильника: Нат в принципе очень связно разговаривает, сдержанно себя ведет, но действует исключительно в рамках заложенной в него перед засыпанием программы, а именно - разбудить, разбудить, разбудить еще раз, снова разбудить и убедиться, что на этот раз действительно разбудил, после чего упасть мордой в подушку и моментально заснуть, чувствуя себя за это дико виноватым.
Признак того, что этот финт с пробуждением случился пять раз подряд с интервалом от пяти до пятнадцати минут: у Ната дрожат руки, расфокусирован взгляд, Ната при каждом звуке накрывает ощущением пришедшего в гости звездеца и вселенской катастрофы, Нату очень хочется кинуть орущую кошку в стенку, а то и выкинуть с балкона, а Кановского отчима убить с особым садизмом за один только запах парфюма, которым этот сукин сын пользуется, не говоря уже про визиты в неурочное время без предупреждения. Еще Нат ни хрена не соображает, но точно знает, что если это повторится, то он кого-нибудь убьет. А если почувствует хоть один резкий запах - то сам убъется о стенку.
"А теперь со всей этой херней на борту мы попробуем взлететь", как говаривал один пилот. То есть теперь Нат пойдет и попробует снова заснуть, и не убить при этом кошку, и не выкинуть с балкона пепельницу. А, да, перед этим надо найти телефон и положить рядом с собой, чтобы в случае, если вселенский звездец таки решит нагрянуть в гости, меня могли заблаговременно привести в нужную кондицию по телефону.
Ебать всю мою жизнь.

@настроение: неадекват полнейший

@темы: Волкошья жизнь, суета сует, Бред, Будни, Люди, Настроение

---

После третьего раза придется все-таки признать, что это аллергия. Оказывается, эта зараза проявляется через час-два. Причем проявляет завидную, блин, стабильность, поражая нижнее веко левого глаза и верхнее - правого.
Буду посмотреть, сколько этой пакости понадобится времени, чтобы пройти, но похоже, мои отношения с этой фирмой закончились(

UPD
Дано: сильное раздражение и отек верхнего правого и нижнего левого века. Не болит, но чешется.Чувствую себя Вием)
Реакция на краску. Кларитин не помогает, диазолин тоже. В первый раз отек держался сутки, во второй - трое. Чем бы намазать или закапать, чтоб быстрее прошло?
К слову, пользоваться этой краской я больше не собираюсь, это была последняя попытка. Чесать не чешу, хватает ума. Промываю чаем. К врачу пойти не могу, так сложились звезды.

запись создана: 29.07.2009 в 23:59

@темы: суета сует

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читаю тут один дайр... ну не могу не позлорадствовать и не заметить, что люди не меняются. И что я таки был ТАК прав, когда закрыл глаза, будучи одним человеком, а открыл через секунду - уже другим, и взялся за телефон.
И я безумно благодарен другу, который дал мне кров и время, чтобы прийти в себя, и разговоры на кухне. чтоб понять себя, и тишину, и уважение к личному пространству, и так же безумно благодарен брату, который показал мне себя-настоящего, настучал в нужный момент по башке и ткнул носом в очевидное. И всем тем, кто меня принял, понял и поддержал, и держит так или иначе до сих пор, даже если мы общаемся раз в сто лет.
Я - счастливчик. Мне несказанно повезло всех вас встретить.
С тех пор прошло больше трех лет. А я вдруг представил себе, какой могла бы быть моя жизнь, не случись всего этого... и ужаснулся.
"Наши отношения - словно ката. Выученные, выверенные движенья".
И так без конца и края, и без надежды на что-то другое.
Как я рад, что мы оба стали свободными, и что мы оба счастливее, чем были вместе.

@темы: сухой остаток, звезды в ладонях, открыл Америку, размышлизмы о себе, "Моя жизнь, мои тараканы" (с), размышлизмы о разном, Бред, Люди

---

"Зимняя цикада"

Я это все писал, пока смотрел, прямо в процессе, как в голову приходило. Так что пусть так все и будет, впечатления от каждой серии отдельно)

Первая серия

1. Вот, вот это мне нравится, вот это мне просто изумительно нравится. Здесь идеальное для меня сочетание отношений между героями и отношений героев с социумом, здесь ярко показано, насколько исторические реалии влияют на них и на их отношения, это мне очень нравится. Характеры дивные) Акизуки, впервые увидевший сюнга, меня умилил до глубины души. Очаровали фишечки, подчеркивающие разницу в социальном положении, вроде запаха благовоний, и почему-то - моменты, когда они вдвоем изучали английский и разговаривали обо всем подряд. Там такое ощущение внезапной головокружительной свободы каждый раз... И они почти не смотрят друг на друга. Смотрят куда-то вдаль оба. Это как-то очень правильно.
Как бы попристойнее произнести по-русски имя, которое в субтитрах перевели как Кусака, а в манге - Кёсака, что совсем не похоже на то, что слышится в аниме?
И еще там потрясающая музыка. Эндинг меня заворожил просто.
И оно совершенно не слезовыжимательно, как я думал. Я там, по крайней мере, не вижу никакого лишнего пафоса и никаких биений пяткой в грудь.

Вторая серия

2. Блин. Рано я радовался. Сижу, выслушиваю объяснение в любви и ежусь, и ежусь, и хмурюсь, и как-то мне прямо.... аж неловко. Хренасе, дань робкой любви и уважения - "этта... проведите со мной ночку, не откажите в любезности, панимаиш..."
И тут Кано очень вовремя послал меня за пивом. На трезвую голову я бы дальше смотреть не смог.
Ну почему они так любят болтать во время секса? Не, я правда многое могу понять, но вот констатация великого факта "О, а вы и правда возбудились" - это для кого?! И эти трогательные белые носочки на здоровенном мужике - это трындец просто)Я понимаю, что это часть традиционного костюма, и что когда чтоб добраться до тела надо только развязать пояс - оно не до носочков, но это так забавно выглядит)))
И еще я понял, почему меня не отталкивала прорисовка в первой серии. Для движений в традиционной японской одежде эта прорисовка подходит как нельзя лучше, но стоит нарисовать персонажей в обычных брюках - все, тушите свет. Хотя быстрые движения - это еще терпимо. Хорошо, что они так мало просто ходят, чаще бегают. И бедные лошади, как их не любят мастера аниме, что они с ними вытворяют)))
И все-таки образ зимней цикады прекрасен.
А еще там прекрасные гейши. Ворот кимоно, слегка открывающий основание шеи сзади, выбеленное лицо, подкрашенные алым губы и веки, заученные движения и позы. Всего пара моментов, но меня впечатлило.

Третья серия

3. Жуткая история. Абсолютно безнадежная с самого начала. Очередной персонаж, который должен был умереть гораздо раньше. Как можно упорно сохранять жизнь кому-то, кто не желает жить? Это не любовь, это безнадежное желание обладать тем, что тебе уже не принадлежит. Очередная ассоциация со старым американским Югом Маргарет Митчелл: тот мир, о котором мы грезим, уже никогда не вернется...
Два года тот, кого ты любишь, пытается покончить с собой. Два года, блин! Как можно два года пытаться делать вид, что это жизнь, обнимать, целовать и ласкать того, кто хочет только смерти?
И еще один чудесный образ - яростные слезы, похожие на иней.
Фразочка Аидзавы убила: "О, это он! Это его разыскивал Кусака (блин! как бы это кириллицей написать адекватно?..)! Но...почему он здесь? Неужели?.."
Да, блин, ужели, ужели!
Кажется, у Марка Твена в какой-то новелле сыщик после убийства, произошедшего на его глазах, подходит к луже крови и говорит: "Похоже на кровь... возможно, здесь произошло убийство, надо во всем разобраться!")))
И милая подробность: даже входя в дом, где нашел приют враг, Аидзава снимает обувь... Я понимаю, что традиция, но это так...
Даже в этой дикой ситуации сохраняется уважение к врагу. То, что Акизуки предложили совершить самоубийство вместо позорной тягомотины расследования - это восхищает. Возможно, так охраняется честь не врага, а друга, опозорившего себя предосудительной связью и предательством, и тем не менее.
И этот демонстративный бесцеремонный обыск, полная противоположность тому визиту, что Аидзава нанес Акизуки - это такой жест... напоказ. Демонстрация намерений, что ли. Кстати - тут военные носились по дому в обуви, что характерно. причем Аидзава знал, что они никого не найдут, и не повел своих солдат туда, где прятали Акизуки. Это просто офигеть какие тонкости отношений.
И по меркам Японии, видимо, Кёсака (блииин! ну пусть будет Кёсака, а?), сражающийся за себя и любимого человека... Ну, он просто ничто. Я столько раз читал о том, что для Японии сюжет, где любящие ради любви отказываются от долга перед страной и родными, перед кланом - это люди, на которых даже смотреть незачем. И настоящий ХЭ для Японии - это когда человек отказывается от своих желаний и следует долгу... но мне это настолько чуждо, что до сих пор сложно в это поверить. И при этом появляются же там сюжеты о такой любви, которая преступает все преграды. Неужели там они воспринимаются как нечто недостойное?..
И вот Акизуки пишет: "Причина в моей слабости. Я давно должен был освободить тебя от этого бремени, но не решался" - это меня шокирует. А как вообще? То есть все прекрасно понимают, что у него не было ни малейшей возможности покончить с собой (если считать, что фишка с откусыванием языка все-таки скорее выдумка, да? Не мог же он заколоться хаси, в конце концов!). То есть я понимаю, что это своего рода стандартный оборот речи, такая "фраза из письмовника" что ли. Как вечные слезы и влажные рукава у Нидзё в "Непрошенной повести", которые никак не монтируются с образом сильной и умной женщины, создающемся к концу книги. Своего рода признак хорошего тона. Или как манера перед смертью просить прощения у тех, кто тебя обидел. И все равно меня это вгоняет в ступор, я не могу понять, как такое можно написать тому, кого любишь, перед смертью. В такой момент не проявить истинные чувства? По мне, он мог бы написать "при всей любви к тебе, я должен был умереть еще тогда...", и что сказка, которую он себе придумал, остается только в его мечтах, а на самом деле все давно кончилось, не успев начаться. Это действительно очень... печально. но очень правильно.

А вообще вот за что я люблю аниме - так это за одновременное понимание, что в каждый момент выбора персонаж ошибается, что каждый раз он просто не видит открытой двери и ломится в глухую стенку - и при этом четкое ощущение, что он поступает единственно возможным и правильным образом. То есть все ужасно глупо, жестоко и горько - но правильно, как ни крути. По другому и быть не могло.

Ну а теперь давайте дружно вспомним, что "Зимняя цикада" - это фильм, в котором снимались Като и Иваки. И действительно, кто лучше мог бы сыграть подобные роли?) Като совершенно прекрасен в первой серии, этот образ ему очень к лицу. Ну и, конечно, меня неизменно восхищает сочетание холодно-серых глаз, бледной кожи и черных волос Иваки.
И, в общем, эта история, конечно, восхитительна... но яойные сцены меня корежат. Ну ладно, все, кроме одной отчасти. и все равно, сделали бы из этого историю платонической привязанности - кажется, было бы лучше... или нет, просто сделали бы эротику менее откровенной. При такой прорисовке излишняя откровенность убивает все, на мой вкус.

@темы: картина маслом и сыром, Фильмы, книги, ets., ИМХО, размышлизмы о разном, нездешнее

---

И еще немножко про "В ладонях он держал весну"))

Посмотрел вчера "В ладонях он держал весну". Это я говорил, что в манге меня что-то напрягает визуально? Неее, манга прекрасна на фоне аниме) В манге с каждым томом все меньше вещей, которые режут глаз.
Я просто отвык от особенностей аниме, наверное, но "символические" движения и топорные позы меня как-то просто в ступор вгоняют((
Но зато благодаря Бэл я заполучил первый том манги, прочел, выяснил, как было дело, успокоился и начал вникать в последующую историю.
Мне очень нравится. Оба характера отдельно друг от друга и их сочетание, необычайно какие-то живые фишечки в развитии отношений, то, как они меняются...
Конечно, в манге все упрощенно, приукрашено и вообще это такая специальная условная реальность, на это приходится делать скидку и об этом постоянно приходится себе напоминать, потому что конкретно эта вещь читается на порядок живее многого другого, и постоянно ожидаешь развития эпизода не на пару страничек, а на два десятка. Вот то, что в манге невозможно показать все тонкости проживания обоими персонажами какого-то эпизода - это в "Весне" очень четко чувствуется. Ну потому что жааалко)
Мне очень нравится Като (кстати, я так и не понял, почему в переводах пишется Йодзи, когда в аниме я четко расслышал Йоджи?..) - такой он цельный и яркий, и с такой внутренней уверенностью в том, что каждым эпизодом своей жизни стоит гордиться, чтобы ни думали люди. И очень нравится Иваки, потому что... ну просто потому что я его понимаю)
И личный кинк - Иваки старше, выше и внешне брутальнее, чем Като. Это меня очаровало с самого начала))

В общем, я должен в очередной раз сказать спасибо тем, кто меня на эту мангу навел, и отдельно Бэл, которая мне выдала первый том, чтоб я не маялся)
А еще у меня лежит "Зимняя цикада", я вот думаю, хочу я ее смотреть или нет. Соответствующий кусок манги я просто пропустил.

@темы: картина маслом и сыром, Фильмы, книги, ets., ИМХО, Позитив

---

В общем, спасибо народу, порекомендовавшему мне мангу госпожи Нитты) Рисовка местами отпугивает, но мне нравится куда больше, чем в Love Mode (намного больше!). Сюжет... ну что сюжет. Если учесть, что первый том "Весны" я не нашел, остальное энтузиазма как-то не вызывает. Ну, геи и геи. Милые, забавные, характеры живые такие... в общем, все хорошо в манге... Но ДАЙТЕ МНЕ ПЕРВЫЙ ТОМ ДОЧИТАТЬ, там же самое интересное!!! Нафиг мне про их семейную жизнь, вы мне расскажите, как они дошли до жизни такой)
История "Когда мужчина любит мужчину" показалась интереснее. Стильные, уверенные мальчики, и такой интересный любовный треугольник... нет, уже четырехугольник))
Но там ведь должно быть продолжение? Интересно, где его взять, пусть и на английском?..

В общем, я доволен, мне было вкусно. Вот еще найду первый том "весны", будет мне счастье.
А пока сохраню ссылки на аниме:

В своих ладонях он держал весну [2005]

Зимняя цикада [2007]

Ну и чтоб было, говорят, тоже классика))
Узы \ Kizuna [1994] [2 из 2]

@темы: ибо хочется, ссылки, Фильмы, книги, ets., Бред, Настроение

---

ночью прохладно по ощущениям, даже одеяло пришлось достать. Но самое смешное, что это "прохладно" - это нормальные нижегородские летние +22. Сейчас +28, в которые я раньше тихо плавился и растекался, и мне не то что не жарко, даже не сильно тепло.
Организм за три года привык к здешнему температурному режиму, и самая для нас с ним комфортная температура - 35, 38 градусов)

@темы: "Моя жизнь, мои тараканы" (с)

---

Я тут решил, что не буду вешать сюда свои тексты, но буду их писать, какими бы бредовыми они мне не казались.
Это очень такое позитивное решение в рамках борьбы со зверем по имени неписец.
Предупреждаю сразу: тексты я пишу ангсто-флаффные, романтишшные и слюнявые, вполне тянущие на сюжетец для манги яойной направленности. Пишу по моим меркам фигово, потому что литературным слогом не владею и на звание литератора не претендую, учить меня, как писать правильно смысла нет, зато есть смысл делиться тем, что вы в тексте увидели и как его восприняли. То есть сказать "по-моему, ГГ мудак редкий, к тому же у него фимоз головного мозга потому-то и потому-то - это да. Или там "ну блин, так не бывает, хоть и очень хочется". А вот говорить что не те литературные приемы, не тот жанр и не тот сюжет - ну смысла нет, потому что я теперь буду писать то, что пишется, и так, как оно пишется, по крайней мере, некоторое время, чтоб оно мне мозг не ело хотя бы.
Собственно, тот, что написался только что - по мотивам манги Love Mode, конкретно 6.04.
Желающие прочитать этот мозговынос могут обратиться в мою веру в умыл, все покажу. Палить свои явки открыто не хочу, так что пока вот в таком аксепте)))

@темы: Бред

---

Борьба осла с козлом. Забить на плановое освоение иллюстратора и читать Love Mode, при этом плеваться от стиля и сентиментальных заморочек, но втихую тащиться, как удав по стекловате...
В общем, все, хватит. Пора признать: мне нравится сентиментальная манга Love Mode, я улыбаюсь, когда в поле зрения попадает Киичи, восхищенно вздыхаю при виде Рейджи в кимоно и всячески хихикаю над Изуми, который Изуми №2, который "вовсе не такой".
Хотя "Фальшивка" все равно лучше)
А борьба бобра с козлом состоит в том, что я пытаюсь не придумывать сложносочиненные отмазки на эту тему)

Киичи, зараза, прекрасен и удивителен)

@темы: картина маслом и сыром, суета сует, вектор развития, "Моя жизнь, мои тараканы" (с)

---

Молочнокислый "Асисяй" как панацея нашего времени
Там вы найдете роскошную сагу про то, как лактобактерия пасется возле клеточной мембраны, позвякивая колокольчиком восстанавливая мембранный потенциал, узнаете, кто такой психобактериолог, удивитесь способности лактобактерий (!) всасываться в крофь и лимфу (!!) с любой поверхности (!!!)... В общем, чудеса творятся в мире)

А я вот думаю, у многих ли логика на этом месте включается, а если нет - то почему. Те же бабушки и дедушки, которые этот асисяй молочнокислый рванут закупать после передачи, они же в школе учились, причем во времена, когда сложно было хоть чего-то не запомнить. Я в школе учился, по моим представлениям, из рук вон фигово, ни о какой системности знаний речи не шло, а биология у нас шла по сокращенной программе, вот почему у меня мысль об окружающих клетку лактобактериях вызывает легкий ахуй, и я помню, что с их помощью делают кисломолочные продукты, а никак не рак лечат?..

@темы: картина маслом и сыром, ссылки, размышлизмы о разном, Бред, Будни, Люди

---

Ну очень сумбурное многобуквие о творчестве, субъективности восприятия, право- и левополушарном мышлении и прочей ерунде, сто раз разжеванной

Я тут изучаю творчество одного замечательного человека, которого уважаю безмерно и которым восхищаюсь (забегая вперед, предупреждаю: не спрашивайте, кто это, не скажу). И с каждым новым открытым файлом понимаю, что меня передергивает от сочетания цветов, от самих цветов, от композиции, от линий, от общего впечатления - так это все сумбурно, ярко, броско, неоднозначно и противоречиво, так мне не хватает там покоя, цельности, равновесия. Я далек от мысли, что с этим человеком и его вкусом что-то не так. Кроме всего прочего, человек работает с людьми, которые кой-чего понимают в графике и дизайне, очень успешен, получил соответствующее образование, и по всему видно - знает, что делает.
Некоторое время сидел и сокрушался по поводу, видимо, полного отсутствия вкуса у меня.
Потом подумал: на какого черта? Это как с уроками литературы, на которых нам внушали, что раз мы не любим Пушкина и не бьемся в экстазе над книгами Достоевского, то у нас нет вкуса. При том, что кой-кому уже тогда было понятно, что вкус заключается отнюдь не в том, чтобы любить все, что предписывает учебник литературы.
И все-таки я не могу осознать до конца, что любое творчество описывается правилами весьма условно, а восприятие его результата - дело глубоко личное, субъективное и зависит от вкусов и личных пристрастий воспринимающего, и от кучи вещей, которые ты не предусмотришь никогда в жизни. Это значит, что невозможно создать нечто, что будет восхищать абсолютно всех и что каждый воспримет предсказуемо. И еще это значит, что имеет смысл делать только то, что тебе нравится, по-настоящему нравится. Только тогда будет какой-то смысл.

И еще подумалось мне, что отключать левое полушарие - чуть ли не самый важный навык для творчества. Потому что или творить, или измерять и прогнозировать результат. Или создавать, или оценивать. Одновременно - никак. Точно так же невозможно заменить интуицию и собственное вИдение набором универсальных правил, хоть их выучи наизусть. Сначала все-таки воплощение идеи, а потом уже попытка ее измерить правилами, если кажется, что что-то не так, а потом следующая попытка, и никак не одновременно.

Как было бы хорошо, если бы все сложилось удачно, и меня все-таки пригласили работать в единственное на данный момент место, где мне гарантированно дадут этому научиться, не шпыняя и не дергая, а наоборот, помогая и поддерживая здоровый пофигизм. Ради этого я готов забить даже на свою полную неспособность влиться в коллектив и вернуться к работе в офисе.

@темы: сухой остаток, ибо хочется, суета сует, открыл Америку, Это позиция, ИМХО, вектор развития, "Моя жизнь, мои тараканы" (с), размышлизмы о разном, Настроение, Работа

---

И опять СМ 4.15

У меня сложилось впечатление, что Росси отличается от Гидеона тем, что принимает и осознает свои ошибки и свое чувство вины. Там, где Гидеон носился по стенкам и пытался убедить себя, что он не виноват и все делает правильно, Росси опускает голову, думает, вздыхает и идет дальше.
интересно, не это ли то, что отличает теплых гэльвинов от холодных?

@темы: Фильмы, книги, ets., ИМХО, "Моя жизнь, мои тараканы" (с), размышлизмы о разном

---

СМ 4.15

"Найти себя как душителя". Прекрасная фраза.
Очень ярко показывает, как именно меняются люди на этой работе.
"Он экспериментирует, чтобы понять, кто он такой. Он ищет себя".
Изумительно.

UPD: И еще одно изумительное: он часто болел в детстве. Просто вынос мозга.

@темы: Фильмы, книги, ets., ИМХО

---

СМ 2.06

Я умудрился пропустить эту серию при первом просмотре, вот только что наверстал.
Ну, что я могу сказать - хорошо, что Эл ушла. Косячить она начала еще в начале сезона, а так лажануть, как ей в пятой серии, не удавалось, кажется, никому из команды. И ладно бы просто лажала - вешает собак на других и не желает признавать наличие проблемы. Столько "у меня все в порядке" я ни от кого не слышал в сериале.
Теперь ясно, почему никто не спрашивал, куда пропала Эл, и нигде не объяснялось ее отсутствие))) А я голову ломал)
Ну и конечно мальчик-убийца - это жесть. Это совсем жесть. У меня в голове это не укладывается и не верится, что такое возможно.

@темы: Фильмы, книги, ets., ИМХО

---

Нашел в интернет-библиотеке Базена, счастлив по самые ушки - бумажную книгу уже отчаялся найти. Вот бы реальную библиотеку пополнять было так же легко и ненапряжно, как электронную...
А сейчас сижу, перечитываю с экрана Пратчетта, цикл про ведьмочек. Восхищаюсь несгибаемым характером Эсме Ветровоск и неукротимым жизнелюбием Гиты Ягг)
" - Я вовсе не имела в виду, что матушка Ветровоск плохой человек… – начала Маграт.
– Ха! Зато я имела в виду именно это. Нужно много заграниц объездить, чтобы найти кого-нибудь повреднее Эсме, – усмехнулась нянюшка Ягг, – и это я тебе говорю. Ей отлично известно, что она собой представляет. Эсме уродилась доброй, и ей это очень не нравится."
"Эсме на всех кричит, думаю она думаит што все вакруг спицально притваряются чужеземцами, на Зло ей, даже не знаю кагда ана ище так развликалась"

"Ведьмы за границей"

А, да. Еще есть "Песня про ежика". Интересно, к ней кто-нибудь придумывал музыку?))) Это был бы бессмертный хит)))

@темы: ибо хочется, Фильмы, книги, ets., Настроение

---

Тест: Запах твоей души…
Запах горечи
Соснового бора, полыни, терпких лилий,
кожаных изделий, железа, чёрного перца, еловых шишек,
мокрого асфальта и лунного света.
­
register_image(978761958);­

Пройти тест

@темы: Бред, Будни, Флэшмоб

---

Четвертый день эта запись мне ест мозг, так что скажу уже и снова уйду в подполье.
Что я делаю, когда хреново?

методы борьбы с фиговым настроением

Например, мою окна. В прошлый раз, будучи на грани чего-то страшного, я рванул мыть окно в спальне. Это меня слегка насторожило - все-таки этаж сильно не первый, а состояние излишне раздрайное. В этот раз так же непреодолимо потянуло отмыть кухонное окно. До скрипа и блеска. Что я и сделал с какой-то даже яростью.
В этом есть логика. Во-первых, это физический труд с ощутимым результатом. Это приятно греет душу и хоть немного приглушает чувство вины. Во-вторых в квартире попросту становится светлее, а как это действует на психику я вам рассказывать не буду. Кстати, хорошо, что не было ни одного совсем пасмурного дня за это время, я не знаю, как выжил бы.
Что еще? Тушка возжелала танцевать. Поскольку я в последнее время к ней отношусь как к больному ребенку, и готов при малейшей возможности исполнить любое желание, лишь бы оно вообще чего-то хотело - я кивнул и занялся этим вопросом. Нашел в сети обучающих видео, и вперед. Благо, траффик у нас теперь резиновый и развлекаться так можно до посинения. Тушка после каждого сеанса замученная, но довольная, хоть коленки и дрожат. Эндорфины там всякие, я не знаю... хорошо, в общем. Шевеление тушкой под музыку - лучший наркотик. Кстати, и отношение к телу меняется, становится таким утилитарным слегка: вот конкретно эта часть меня мешает выполнить вот этот финт, а жалко. Будем посмотреть, что можно сделать.
Заявив себе, что не боги горшки обжигают, начал изучать построение чертежа брюк. За компанию уж засел шить сумку из черного вельвета. В голову закралась мысль сделать темно-оранжевую подкладку, не прогоняю, жду, чего из нее вырастет в итоге. Надеюсь, на результат можно будет взглянуть без слез, хотя очевидно, что использовать сумку по прямому назначению я вряд ли стану. Но монотонное шитье "на руках" действует как сильный транквилизатор. Правда энтузиазма надолго не хватает, к моему сожалению -через часик лапы скрючиваются и пальцы сводит. Хочу машинку! Все равно я никогда не сумею так аккуратно руками сшить.
Еще веду дневник. В час по чайной ложке, но все-таки веду. Единственное, что записываю очень тщательно и внимательно - все, что я успел за день сделать полезного и не очень, и все, что случилось хорошего за этот день.

Собственно, все это работает. Не скажу, что помогает капитально, но жить можно. Правда, для того, чтобы выдернуть меня из этого состояния, нужно явно что-то более радикальное, но жить действительно можно.

@темы: сухой остаток, сеанс морального стриптиза, размышлизмы о себе, вектор развития, "Моя жизнь, мои тараканы" (с)

---

CM 4/06

Да, посмотрел. Тяжело, но очень, очень, очень вкусно. Есть много чего на поразгрызать и понапридумывать версий. Кажется, у меня здорово изменились представления о мире. Это радует- в нем стало больше места для необъяснимого.

@темы: лично для, Фильмы, книги, ets.